Tengo dos mamás

Les comparto un reportaje que me hicieron llegar hace poco. Es largo, tiene puntos interesantes, a veces se pierde en la textura, pero lo valioso es que nuestras historias se están dando a conocer. He aquí un reportaje sobre madres lesbianas en Chile. El tema se está moviendo y está calientito.

Tengo dos mamás Paula 1051, martes 13 de julio de 2010.

Imagínese que su hijo de 4 años le dice que un compañero no tiene papá, sino dos mamás. O que en la sala de parto contigua a la suya, una mujer da a luz acompañada de su pareja, mujer. No es ciencia ficción: en Chile ya nacen y van al colegio hijos de madres lesbianas, pese a que dichas uniones no están reconocidas legalmente. Aquí hablan dos parejas de mujeres que han tenido hijos por inseminación y médicos, sicólogos, abogados y directores de colegio aportan una mirada sobre estas nuevas familias

Para seguir leyendo, vayan al sitio de Paula, piquen aquí.

Nuestros hijos son Nuevo León

¿Se acuerdan? Siempre dijimos, en las juntas de Comales, que deberíamos hacer caridad, servicio social y beneficencia. Francamente, pocas oportunidades hemos tenido de participar de estas cosas, pero estoy conciente de que ayudar a los demás es la base para que esta sociedad salga adelante.

El pasado sábado 17 de julio, el Colectivo LGBTTTI convocó a un evento en E Evolución Disco para recolectar donativos en especie para los afectados por el huracán Alex. El día siguiente, el domingo 18, nos tocó acompañar a Mario Rodríguez Platas y a demás gente para hacer el inventario y para llevarlo a la Cruz Roja.

De todo, lo que más me encantó es que Ana y yo pudimos enseñarles algo a Diego y Santiago. Y además de todo, que Santiago se entregó con mucha ahínco a la tarea. Les explicamos a los dos que toda esa comida era para la gente que no tenía casa o no podía ir a trabajar y no tenía qué comer. No batallaron en relacionar con que algunas casas se habían destruido en aquellos días en que llovió mucho. Todavía recuerdan que no pudimos salir prácticamente a nada porque llovió durante una semana entera.

Santiago siempre ha sido muy servicial. Si preguntamos "quién va a barrer esto?" él todo emocionado salta y dice "yo", por eso me conmovió tanto que estuviera necio neciotote en querer cargar cosas y querer ayudar.

Muy dentro de mí, pido con mucha fuerza que Santiago siga así. Que cuando crezca y sea un poco o un mucho mayor tenga este mismo entusiasmo y esta misma disposición para ayudar a la gente. Es una de las cosas que no quiero que cambie mi chiquito.

Ahora más que nunca pienso en que nuestros hijos, los hijos de Comales, los hijos de madres lesbianas y padres gays, tienen la responsabilidad de ayudar al mundo, e hacer que este mundo sean mejor.

Todos somos Nuevo León, Nuestros hijos (los hijos de las familias diversas) son Nuevo León y Santiago es Nuevo León.

Espero que pronto tengamos una ciudad donde poder vivir bien, a gusto, en paz. Ojalá nuestros hijos ayuden a construirla.

Y cómo le hago para tener hijos

Una de las preguntas más frecuentes que Ana y yo recibimos ya sea por medio del blog de LasDosMamis, en persona, por facebook o por correo electrónico es "cómo le hago para tener hijos".

Entiendo muchísimo la pregunta. Créanme que cuando me hacen esta pregunta me acuerdo de cómo me sentía yo hace cuatro o cinco años que lo único claro que teníamos era que queríamos ser madres. Por nuestra mente pasaron un sinfin de posibilidades, desde pedirle el favor a un familiar, conocido o extraño, hasta que finalmente nos introdujeron a las técnicas de reproducción asistida.

Lo único cierto es que preguntando se llega a Roma y no hay una respuesta definitiva.

Ana y yo realizamos el tratamiento en el DF. Contamos con la buena suerte que una doctora nos refirió con el que a final de cuentas nos hizo el tratamiento, que de entrada es carísimo y requiere grandes dosis de esfuerzo emocional. Hay una cosa importante que es necesario comprender: posibilidades hay muchas. La solución es acercarse a los doctores que estén dispuestos a efectuar el procedimiento y evaluar costos. La oscilación es muy alta. Muchas mujeres podrán decir que les salió en 7 mil pesos mientras que otras podrán decir que les salió en 200 mil. ¿Por qué sucede esto? Porque hay infinidad de variables que son distintas en cada una de las parejas y van desde la edad, peso hasta las preferencias de cómo quisieran quedar embarazadas.

La lección más importante que aprendí en ese proceso es que si una quiere ejercer la maternidad entonces encontrará la manera de hacerlo. Conozco muchísimos casos de mujeres que por una u otra razón no tienen acceso a los servicios médicos como la inseminación o la reproducción asistida. Hay que recordar que en México la salud pública únicamente asiste a mujeres casadas con problemas de fertilidad y la medicina privada tiene sus posturas dependiendo del médico tratante. Ante esto, muchas mujeres no se detienen y son capaces de llegar a acuerdos con amigos, de embarazarse de algún hombre sin informarle a éste para evitar conflictos con la patria potestad, o bien, acuden a una clínica privada y echan mano de una inseminación simple: compran muestra de semen y voila!

Por eso es súper importante que las parejas de mujeres lesbianas o la mujer que quiera embarazarse esté bien conciente de cuánto quiere invertirle al proceso. No hablo sólo de lo económico, sino de lo emocional. Hay que tener la fortaleza de saber hacia dónde dirigir el barco, saber que habrá gente que esté contigo en ese momento tan sensible y gente que no.

En cuanto a lo económico, Ana y yo fuimos a hablar con el doctor para preguntar un presupuesto y a partir de ahí nos dimos un año para juntar la cantidad. Una vez que lo logramos regresamos a iniciar el tratamiento.

Quedar embarazada por un proceso de reproducción asistida te da muuucho tiempo para pensar muuuuuchas cosas. Mientras ahorras te vas preparando psicológicamente a los retos y cambios en tu vida, aunque a decir verdad, con los hijos uno nunca está lo suficientemente preparado psicológicamente.

En fin, lo que siempre siempre siempre siempre debe quedar claro, es que como mujeres y como mujeres lesbianas tenemos derecho a nuestra descendencia y a ejercer nuestros derechos reproductivos. Recuerden, se trata de que nosotras queremos tener hijos y ese es un derecho que nadie nos puede venir a quitar o cuestionar.

Si el primer doctor con el que vas te dice que no, entonces buscas otro y otro y otro hasta que encuentres el indicado y con el que te sientas a gusto. Así funciona, no hay gran secreto. Primero preguntas, después ahorras y al final ejecutas. Y el paso más importante: DESPUÉS COMPARTE TU HISTORIA!!!!! A todas nos sirve saber qué retos tienen otras madres lesbianas y cómo los han ido resolviendo.

APOYEMOS LA MARCHA

Compañeras madres lesbianas y lesbianas madres! Las invitamos desde la COMUNIDAD DE MADRES LESBIANAS de Monterrey a participar de la 9na Marcha de la Diversidad de Monterrey. Nos veremos el sábado 27 de junio a las 5 pm en la estación del Metro General Anaya. La marcha sale a las 6pm, pero hay que estar allí antes para armar el contingente, preparar mantas y arreglar carritos y carriolas y demás detalles técnicos. Las recomendaciones para la prticipación son: *Usar la camiseta azul del año pasado y invitar a quien no la tenga que se ponga una azul fuerte. *Los niñ@s viajaran en carritos que se empujan o triciclos, si los niños van dentro de un carro es imposible la visibilidad. *Un carro podria ir con mantas de comales, para que si un niño o mama necesita descansar lo podamos subir. *Sugerencia llevar paraguas, agua y poca carga de materiales *La manta de comales, iria al frente. *Es importante llegar con anticipación a la marcha, llevar cartulinas y marcadores para realizar peticiones sobre la maternidad lésbica. En COMALES entendemos que TODAS tenemos muchísimas ocupaciones pero créanos necesitamos tener una continuidad en la visibilidad. En fin, las esperamos allí con muchos ánimos y no dejen de apoyar. Si pueden lleven a todas sus familias y amig@s. Que se note el apoyo de la gente. Si aún no formas parte de COMALES, pero te interesa participar, intégrate, te esperamos. Si fuiste parte de COMALES y te intersa volver, te esperamos con muchísimo gusto. Besos a todas atte. COMALES

Miren el video promocional de la Marcha

Aquí encuentran el croquis del recorrido a la 9na Marcha de la Diversidad. Recuerden: Es nuestar elección!

Blogueando sobre las familias LGBT

Hoy es día de bloguear sobre las familias LGBT. He aquí que en COMALES hay varias familias que han crecido y se han visto fortalecidas como familias lesbicas, pero no se trata de etiquetas, se trata de familias. Son familias creadas por personas que se aman.

Hay mujeres maduras y mujeres jóvenes. Hay parejas sin hijos. Parejas que ya tenían hijos y luego se encontraron y agrandaron sus familias. Hay lesbianas con nietos y nietas. Hay mujeres jovenes en cuyos planes no se incluía originalmente la perspectiva de un hijo, y que al llegar se volvió una bendición. Hay mujeres que planearon largamente durante meses y quizás años incluir hijos en su familia.

Hay muchos tipos de familias. Familias que se aman. Familias felices y familias con problemas. Familias como cualquiera. Familias con crisis económicas, morales o religiosas.

En COMALES, hay familias que se aman. Familias que disfrutan su vida juntas. Familias que aprenden y luchan y crecen. Familias que viven la diversidad cada día como forma de vida. Familias que luchamos por el respeto y aceptación de nuestras familias. Familias que a veces sentimos miedo de ver desvanecida, separada y rota nuestra familia porque la incomprensión y el odio de parte de otras familias pueden hacernos daño. Hoy es día de escribir sobre nuestras familias, y lo hacemos con orgullo, porque nuestars familias existen y debemos luchar por nuestra visibilidad. Sigamos creciendo juntas.

Cómo hablar de nuestras familias con nuestres hijes PARTE I

A continuación les presentamos la información del folleto que repartimos en el CAMPAMENTO LÉSBICO DEL NORESTE que se llevó a cabo el 26, 27 y 28 de septiembre. Estuvimos varias integrantes de COMALES en una mesa de trabaja compartiendo nuestras experiencias en cuanto a la maternidad.

He aquí la información del folleto, que es una traducción hecha por Ana de Alejandro de un artículo que pueden encontrar en el Family Equality Council:

Introducción

El Consejo de Equidad Familiar (Family Equality Council) [antes Orgullo Familiar (Family Pride)]—la organización nacional en USA para padres e hijos de lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y queer desde 1979—creó esta guía para ayudar a las personas que ejercen paternidad y maternidad al hablar de sus estructuras familiares con sus hijes de una manera adecuada según la edad. Al crecer y obtener más información acerca de la biología y de cómo se conciben les bebés, quizá empiecen a hacer preguntas acerca de la creación de nuestras familias. La presunción de una madre y padre creando a un niño (que puede ser válido para algunes niñes) es una con la que nuestres hijes podrán estar saturades a través de las interacciones diarias de su vida con libros infantiles, los medios, personal escolar, compañeres de escuela y en la exposición con diferentes modelos familiares. Les niñes más pequeñes no están naturalmente inclinades a hacer juicios acerca de las estructuras familiares. Elles ven las configuraciones familiares como un hecho. Cuando les niñes se vuelven parte de una cultura social más grande, elles estarán expuestes a los juicios de otras personas acerca de sus familias. Entre más temprano se les dé a les niñes la información acerca de sus vidas y sus familias, más fácil será para elles entenderlas y apreciarlas. La información que sigue está dividida en estados de desarrollo basados en los tipos de necesidades que les niñes tienen en diferentes edades. La intención es que apoye a las personas que ejercen maternidad y/o paternidad al responder a sus niñes las preguntas (enunciadas o implícitas) que surgen cuando elles llegan a entender quiénes son en el contexto familiar y quién es su familia en el contexto de su comunidad.

Niñes menores de 3 años de edad Les bebés y les pequeñites menores de tres años no hacen muchas preguntas acerca de sus familias. Como quiera, sí notan lo que sucede a su alrededor y esas observaciones son la base para el pensamiento sobre sus familias. Aquí hay algunos de los pensamientos que pueden llegar a tener:

• “¿Quiénes son estas personas que me cuidan?”Les niñes pequeñes están centrades en desarrollar relaciones interpersonales. Sus familias son y permanecerán por un tiempo siendo la relación más importante que tienen. Su sentido de ser está relacionado a su sentido de familia y su forma de ser en el mundo está modelada a través de sus relaciones tempranas. Elles ven a sus familias como extensión de sí mismes.
• “Yo la llamo ‘Mima’ pero mi abuela la llama mi ‘Mami’.”Conforme les niñes empiezan a hablar, elles necesitan tener a todes sus adultes significatives hablando el mismo lenguaje que elles. Los términos usados por otres para denominar a les miembres de su familia necesitan ser consistentes con los que son familiares para le infante. Las personas que ejercen el maternaje pueden informar a las otras personas acerca del nombre o nombres que usa el/la niñe para referirse a los miembros de su familia. Cuidadores de kínder, familia extensa y amigues deben usar el mismo lenguaje para nombrar a cada persona de la familia de le pequeñe.
• “Estas personas son divertidas. Mis mamás parecen pasar un buen rato con ellas.”Las personas en la familia extensa y la comunidad son importantes en la vida del niñe. De ser posible, crea una comunidad con otras familias gays, lésbicas, bisexuales, transgéner@ y queers similares a la tuya o que le den apoyo a tu familia. Hacer esto puede crear una red de personas que se comunican de forma acogedora y positiva con les niñes acerca de sus familias y reflejar estructuras familiares similares. Por ejemplo, esto es posible cuando les niñes que visitan a otras familias tienen adultes que remarcan y reflejan las similaridades entre sus familias diciendo cosas como: “Tu tienes un Papi y un papá igual que Juan.” Entre más vean y oigan acerca de las similaridades, más les refuerza quiénes pueden estar incluidos en una familia.
• “¿Quién es mío y quién es tuyo?”Cualquiera que haya estado cerca de niñes entre dos y cuatro años sabe que están aprendiendo y están enfocados en lo “mío”. Esto es natural en su desarrollo y es parte de llegar a saber quiénes son. Éste es un buen momento para comenzar a hablar de quién les “pertenece”. Les niñes necesitan oír hablar de sus familias y quién es parte de ellas desde una edad muy temprana. Elles nunca se cansan de oír quién les ama y cuán deseades son. El lenguaje sencillo y algunas fotos familiares pueden ayudar a les niñes a conocer cómo se conformó su familia. Cuando se hagan más grandes, estarán interesades en otras familias. Específicamente querrán saber quién es de quién. Hablar de las muchas formas de ser familia se vuelve importante, como en: “Tomás tiene dos mamás y Evaristo tiene una mamá y un papá. Tu y Cati tienen dos papás”. Les niñes aprenden del mundo a través de su experiencia personal y por eso tieneden a pensar que todas las familias son como la suya. Estas simples frases les permitirán desarrollar un concepto de “familia” que incluya a la suya, así como a otras.

Niñes de 4 a 7 años de edad

Una de las claves para hablar a les niñes en este grupo de edad es encontrar el balance entre mucha información y muy poca información. Darles larguísimas respuestas puede resultar la mayoría de las veces en confusiones. Asumir que un pequeñe que no pregunte no tiene preguntas puede llevar a creer al niñe que hay una necesidad o expectativa de silencio acerca de sus familias. Aquí hay algunas de las preguntas explícitas e implícitas que nuestres niñes puedan tener:

• “¿De dónde vengo? …Es decir, ¿de qué lugar?” Responder una pregunta con otra pregunta muchas veces nos da la información que necesitamos para determinar qué es lo que le niñe quiere saber. “¿Tu qué piensas?”o alguna pregunta similar te ayudará a entender exactamente qué te están preguntando y le ayudará al niñe a clarificar su pregunta original. Ofrecer una respuesta simple y honesta es la mejor estrategia para contestar las muchas preguntas que les niñes tienen durante esos años. Les niñes presionarán de forma natural para tener más información si la que les diste no les es suficiente.

Reconocer y celebrar a tu familia y reafirmar las relaciones es lo más importante en esta etapa. Las personas que ejercen la maternidad o paternidad pueden hacer esto así: Usando el nombre elegido para la persona al hablar de ésta con le niñe como en: “Aquí vienen Mamu”. Demostrarle cariño a le niñe y entre la pareja a través de acciones y palabras. Creando rituales, como tiempo exclusivo con cada progenitor, eso podría incluir cantar una canción

• Inseminación asistida. A veces les adultes pasan un mal rato al tocar temas como la inseminación asistida. Preparar respuestas simples con tiempo para las preguntas que ya sabes que vendrán puede ayudarte a sentir más a gusto. Puedes intentar con “Tu Mami y yo queríamos un bebé. Tu creciste de una semillita especial en un lugar del cuerpo de Mami llámado matriz.” Si te presiona para saber más puedes hablar sobre la introducción del sémen diciendo “también necesitábamos una semillita de hombre que se llama esperma para que ayudará a la semillita de Mami a convertirse en un bebé. Un doctor nos ayudó y las semillitas se juntaron y de allí saliste tú”.

Les niñes en esta etapa asocian madre y padre como relaciones que les niñes tienen con las personas, así que ten cuidado al utilizar estos términos para describir al donador a menos que lo pretendas incluir en la vida de le niñe en una relación de rol parental.

• Familias compuestas. Les niñes en familias compuestas que provienen de relaciones previas ya sean estas heterosexuales, lésbicas o gays necesitan poder hablar acerca de sus familias de orígen así como de la relación que tienen con las personas con las que viven en este momento. Si eres capaz de discutir tu nueva relación de forma abierta y honesta diciendo cosas como “Cristina y yo nos queremos y queremos vivir juntas”, le ayudarás a le niñe a comprender cómo ha cambiado su familia. Les niñes necesitan oír que las parejas previas todeavía les aman a elles y que todavía pueden querer a todes sus padres y madres sin herir los sentimientos de nadie. Permitirle al niñe que desarrolle su propia relación con la nueva pareja a su propio ritmo y llamándole de la forma que escoja (como madrastra, “amiga de mamá” o “mi otra mamá”) le da una sensación de control acerca de sus relaciones. Les adultes pueden ayudar sugiriendo algunos títulos adecuados de forma sutil como “¿Piensas que ella es tu ‘otra Mami’ así como Brenda es la ‘otra Mami’ de tu amiguita Laura?”
• “¿Por qué María tiene mamá y papá?”Cuando les niñes van a la escuela, se dan cuenta de otras familias. Algunes adultes pueden enfrentar esta situación con el modelo de “déficit” asumiendo que le niñe le “falta” un padre o madre. En lugar de esto, le niñe quizá solo se esté dando cuanta y quiera platicar de los parecidos y las diferencias. Para elles, las configuraciones familiares son un hecho y punto. Elles no le aplican una importancia predeterminada a un tipo particular de familia. Les niñes quieren platicar sobre sus familias. Definen y redefinen sus propias familias para incluir personas, animales y juguetes. Incluso pueden llegar a jugar a que tienen hermanos, hermanas y padres y madres adicionales o pedirte que pretendas que eres alguien más en relación con ellos. Solo están jugando. No están tratando de cambiar a quién está en su familia o tratando de ser alguien más. Es importante para les adultes reconocer este juego y responder de forma juguetona y “dándoles el avión”.

Elles te pedirán oír su historia una y otra vez.. Eso sí, sé conciente de que todo lo que les digas será compartido con otres. Van a querer compartir su historia con amigues, compañerites y cualquiera dispuesta a escucharles. Tener álbumes de fotos y libros de bebés que documenten la vida de tu niñe en tu familia les ayudará a reforzar su sentido de pertenencia a un núcleo familiar y a comprender mejor sus relaciones. Nosotres jugamos un rol primordial en darles las palabras y herramientas necesarias para hablar acerca de sus experiencias y relaciones. No trates de minimizar los detalles que le niñe note, son parte de su identidad y debe ser reconocido.

Documento traducido por Ana de Alejandro, sacado de Family Equality Council, Talking to Children: http://www.familyequality.org/resources/publications/talkingtochildren.pdf

Problemas en la pareja lésbica parte I

Dado que somos seres humanas y como tales tenemos la propensidad a toda clase de conflicto, las lesbianas se encuentran en algún punto de su vida en buenas y malas relaciones. ¿Pero qué sucede cuando estas lesbianas son madres y por lo tanto la necesidad de llegar a un consenso con la pareja es inminente por la presencia de terceros que por lo general son los hijos?

Si en una pareja que se acaba de constituir existen uno y mil motivos por los cuales tener un problema, ya sea de comunicación, económico, de poder, etcétera, en una pareja de madres lesbianas estos pueden potenciarse (o no) debido a múltiples factores.

Se me ocurre que uno podría ser la participación de la madre no gestante en el cuidado y educación del niño. O el límite que la madre biológica pone a la madre por opción en cuanto a la disciplina. ¿Y todo por qué?

Existe la creencia en nuestra sociedad de que "madre sólo hay una" y eso en algunas ocasiones tiene un peso, tal vez inconciente, en las madres que no han llevado al bebé en la panza. En la vida real, los cariños funcionan de una manera diferente y natural. Debido a la convivencia, ambas madres se enfrentan a berrinches, enfermedades, malos humores, etapas, que se manejan con las mejores herramientas que tenemos disponibles, pero ¿qué sucede, por ejemplo, cuando se trata de pelear por un trato más justo a nuestros hijos en la escuela o en la familia o en el grupo de amigos? Es una interrogante que me gustaría que cada una de las madres lesbianas se respondieran en la intimidad de su hogar y que si no les causa ningún conflicto lo compartan en los comentarios a esta entrada.

Yo puedo decirles que uno de los principales retos que debo trabajar en el nivel personal es el hecho de creérmela que soy madre de mis dos hijos de una manera más evidente. Por lo general, los reportes de conductas y accidentes del kinder se los dan (y no sé si es una casualidad) a la madre gestante, y en la mañana, como vamos la abuela y yo, en algunas ocasiones a la maestra le hace más sentido preguntarle a la abuela porque ve una relación genética (o se la imagina). Parte de las acciones que yo tomo es responder, aunque no me estén preguntando a mí, asistir a todas las asambleas y a las juntas de padres. Sin embargo, por muchos esfuerzos que yo haga, si mi pareja no me valida en estos contextos estaría haciendo un trabajo doblemente desgastante, porque los logros obtenidos serían pocos e implicarían largas conversaciones donde expusiera la importancia de tal o cual cosa. Si nuestra pareja apoya estos esfuerzos, la relación es más equilibrada (al menos en este aspecto), pero si no, puede ser una de las piedritas que se van juntando en el buche.

¿Lo habían pensado?

Reinventar la familia

Uno de los detalles críticos en las familias homoparentales y lesboparentales es la ausencia de un esquema o modelo en el cual basarnos para educar a los hijos y establecer las reglas de convivencia. Al formar una familia, en nuestro caso, liderada por dos mujeres lesbianas, un universo de posibilidades se nos presenta ante nuestros ojos.

Resulta que la familia, tal cual hoy en día está definida, apoya al matrimonio y a la procreación de hijos, pero deja de fuera la posibilidad de que dos gays o dos lesbianas participen de esta estructura. Puede sonar triste, pero a estas alturas de la vida resulta mejor que no la contemple porque nos brinda la oportunidad de inventar nuevas reglas del juego.

Tal vez algunas madres lesbianas deseen apegarse lo más posible a como fueron nuestras familias nucleares. Tal vez deseen tener una familia como las que la televisión y el cine nos muestra. Pero la parte importante y esencial en este asunto es que en realidad no hay reglas escritas y esto permite experimentarlo todo y quedarnos con lo mejor.

Me explico:

* La manutención del hogar puede correr a cargo de las dos, y si una gana menos que la otra, no daña su auto estima en tanto que construcción genérica. No dejará de ser menos mujer, ni la sociedad se lo marcará así.

* Las tareas domésticas pueden ser realizadas como mejor nos parezca, sin que forzosamente haya una sola de las partes que aun y cuando tiene trabajo fuera de casa, debe regresar y atender a la otra parte.

* El cuidado de los hijos está a cargo de dos personas y no recae únicamente en una.

Eso por decir las más obvias y elementales, porque como casi nada está dicho sobre las familias de madres lesbianas, tenemos un gran lienzo donde pintar.

¿Ustedes cómo se organizan como familia de madres lesbianas?

Madres diversas

Y por fin, he aquí el reportaje que salió en EL SOL el sábado 10 de mayo de 2008. Léanlo y comenten!!!!!! MADRES DIVERSAS LA COMUNIDAD DE MADRES LESBIANAS CELEBRA EL DÍA DE LAS MADRES Y EXTERNA OPINIONES SOBRE LA MATERNIDAD LÉSBICA Y LA FAMILIA DIVERSA Por: César Ramírez

Sobre las piernas de Pilar está su pequeño hijo. Claudia la acompaña. Sonríen. Pilar es madre biológica. Claudia, madre por opción. Son pareja y pertenecen a la Comunidad de Madres Lesbianas (Comales). "A veces te sientes único en el mundo y como bicho raro", comenta Claudia, resaltando la importancia de pertenecer a la agrupación, para compartir experiencias con otras madres lesbianas.

Para leer la nota completa den clic aquí.

Fotos!!!

Finlamente, Mamixopción me trajo las fotos de nuestro último encuentro en COMALES y aunque ella no sale en la foto, le agradezco mucho su participación en las entrevistas.

Bueno de hecho les agradezco su participación a todas, con y sin fotos, por el mega esfuerzo que hicieron al compartir sus historias con el periodista.

Ahora sólo falta esperar a que salga el reportaje. Les aviso más adelante los detalles, mientras les dejo un preview de las fotos de ese día:

Mi testimonio

Yo casi no tomé fotos, ni de la segunda reunión formal ni lo de ayer del día del niño. Pero vengo a hacer un breve recuento de lo que fueron para mí ambas reuniones. Por un lado, la reunión del 20 de abril fue un rotundo éxito. Me encantó. Siento que nos quedó muy bien organizada y que aunque se retrasaron los tiempos, los ejercicios y las pláticas quedaron muy padres. Por otra parte, tuvimos un ligero enfrentameinto al final de la reunión porque intentábamos todas imponer nuestras posturas de cómo deben ser las cosas, pero al final creo que nos pusimos bastante de acuerdo en cómo hacerle por lo menos en lo que queda del año, de aquí a diciembre para organizarnos bien y cumplir con nuestros objetivos.

Designamos encargadas y hasta nos organizamos para las niñeras. Eso está muy bien porque antes que todo tenemos que pensar que somos mamás y nuestros hijos son una parte integral del grupo y ellos son los que más necesitan de nuestro trabajo en el grupo.

Ayer tuvimos la reunión del día del niño, bueno por la hora ya fue antier. Estuvo muy linda, me encantó que como dice Mami x opción en su blog, todas cooperamos para que saliera adelante la reunión, cada una cooperó con lo que pudo, pero sobre todo cooperaron con lo más importante, su tiempo y sus testimonios para un periódico, que nos publicará una nota el 10 de mayo. Cuando se acerque más la fecha les daremos más detalles.

Nos tomamos mil fotos, pero casi todas fueron con la cámara de la compañera Vicepresidenta y señora, así que vamos a necesitar que se animen a subir las fotos. ¡Ejerzamos presión por medio de los comentarios para que las suban pronto!

Nos vemos. Muchos besos. Esperen una relatoría más formal de la señorita encargada del Departamento de Comunicaciones.

Albercada en casa de Mariaurora y Ana

El domingo pasado, 6 de abril, la Comunidad de Madres Lesbianas de Monterrey tuvo una pequeña reunión informal en casa de nuestras compañera Mariaurora y Ana G. Las anfitrionas se lucieron, nos invitaron a una albercada para los niños en su jardín y estuvimos muy cómodas. Nos atendieron como diosas. Prepararon botana con zanahorias, pepinos jícamas y cositas muy ricas para picar. De comida hubo unos riquísimos hot-dogs.

Como nunca falta, hubo actividades muy entretenidas. No porque yo la haya organizado, claro está, sino porque todas estuvieron muy atareadas realizándola. Lo que sucede es que el próximo 17 de mayo COMALES va a participar en la 2da Semana Lésbica Cultural VISIBILIDADES con una exposición de pinturas que representen a nuestras familias. Para llevar a cabo estas pinturas, llevamos a casa de Mariaurora los materiales necesarios y los repartimos entre las invitadas y sus nenes.

Las señoras ni tardas ni perezosas se pusieron muy diligentes a pintar alguna representación de sus familias. Los resultados fueron muy variados y enriquecedores. Me parece una forma muy divertida de presentarle al mundo nuestras familias.

La tarde transcurrió cálida y agradable. La plática estuvo muy rica como siempre que nos juntamos. Y lo más importante, los niños se divirtieron de lo lindo. En esta ocasión había cuatro niños, una niña y dos perritos. Siete familias diferentes con una cosa en común, las ganas de pasarla muy padre en un ambiente de respeto y diversidad.

La verdad es que cada vez que nos juntamos me gusta más. Nos la pasamos muy bien y cada vez encontramos que tenemos más y más en común. Obviamente también tenemos nuestras diferencias, distintas prioridades y ganas de aprender y compartir opciones sobre la educación de nuestros hijos y de cómo "enfrentar" o "integrarnos" con el resto del mundo.

Me parece sumamente enriquecedor todo lo que surge en cada una de nuestras reuniones.

Vacaciones de Semana Santa

Bueno, algunas chicas se fueron a un campamento de Semana Santa, el jueves, viernes, sábado y domingo en Tamaulipas. Otras se quedaron en la ciudad, y algunas más decidimos aprovechar sábado y domingo para "salir de vacaciones" sin irnos muy lejos. El viernes por la tarde nos hablaron unas de las chicas para invitarnos a Hualahuises para irnos de camping. A Crix el camping no le encanta, pero dijo que sí. Así que terminamos yendo tres parejas. La experiencia fue de lo más divertida. Aquí les dejo algunas fotos...

Y a ver si alguien nos postea un breve relato de cómo les fue en Tamaulipas a las que se fueron a la playa y lo que hicieron las que se quedaron en la ciudad. ¡¿Ya vieron que ya somos un chorro?! ¡Qué gusto que me da!

Maternidades lésbicas, asunto político que debe legislarse: Sara Espinosa

Nuestra querida amiga, Sara Espinosa, ha estado presentando su libro sobre maternidades lésbicas en algunas ciudades de la república. Esperamos tenerla pronto en Monterrey para que haga lo propio.

A continuación, un artículo de la Agencia NotiESE.

Maternidades lésbicas, asunto político que debe legislarse: Sara Espinosa *Presentan el libro Madres lesbianas en la XXIX Feria Internacional del Libro México, DF, 03 de marzo de 2008 (Óscar Salvador/NotieSe) Las lesbianas convierten su maternidad en un asunto político porque ellas no son pasivas: su sola presencia rompe con los esquemas heterosexistas de la familia tradicional y las relaciones de parentesco, dijo a NotieSe Sara Espinosa Islas, autora el libro Madres lesbianas: una mirada a las maternidades lésbicas en México (editorial EGALES) presentado ayer en la XXIX Feria Internacional del Libro del Palacio de Minería de la UNAM. De entrada se nos asegura que como lesbianas o gay somos estériles, por lo que se nos cuestiona el deseo de tener hijos: el parentesco sigue vinculado a la normatividad heterosexual y al biologicismo. Sin embargo, las madres lesbianas y los padres gay rompen con el mito de la esterilidad y el ideal de parentesco consanguíneo heterosexual basado en el matrimonio, el único que la ley reconoce. La socióloga y maestra en Estudios de la Mujer por la Universidad Autónoma Metropolitana, unidad Xochimilco (UAM-X), explicó que la no visibilización de la familia lésbica se traduce en desventajas legales, pues sólo son reconocidos la madre y padre biológicos o adoptivos. "La Ley de Sociedades de Convivencia nos incluye como pareja a nosotras, a nosotros, sí, pero no hace extensivo los derechos a nuestros hijos e hijas". Tenemos que desestructurar el concepto de familia y el de matrimonio para dar cabida a conceptos basados en la diversidad familiar y dejar atrás la noción de familia nuclear, continuó Espinosa Islas. Asimismo, la doctora Ángeles Sánchez Bringas, quien comentó la obra presentada en compañía de la doctora Mónica Cejas Minuet, ambas de la UAM-X, y de Bertha de la Maza, de Editorial Egales, aseguró que se debe cuestionar la institución de la maternidad proponiendo políticas que rescaten la heterogenidad de la sexualidad y la reproducción. "Con todo lo narrado en este libro podemos demostrar que las necesidades de las madres lesbianas son situaciones reales que no estamos inventando y que requieren legislarse", concluyó la autora del libro, quien trabajó cinco años en su investigación con el apoyo del Grupo de Madres Lesbianas (GRUMALE). El libro, con prólogo de Gloria Careaga, ya había sido presentado en la Feria Internacional del Libro de Guadalajara en noviembre del año pasado. Consta de cinco capítulos y de anexos donde, entre otros temas, se explica la situación legal de las madres lesbianas en el mundo, además de la transcripción de documentos como el Octavo Encuentro Nacional de Madres lesbianas del 24 de mayo de 2003 en el Distrito Federal.

Evolución de la familia

Josefina Leroux es otra de las personalidades de Monterrey. No conozco una sola persona que no haya leído su Diván en el periódico EL NORTE. Es otra de las opiniones respetadas y respetables de esta ciudad. El pasado 22 de marzo escribió sobre la familia el siguiente artículo. Se los paso: Evolución de la familia Por Josefina Leroux

(22-Ene-2008).- El debate sobre la propuesta de una Ley de la Familia, derivada de una propuesta de una diputada del PAN, tiene mucho que ver con la cita a las familias del mundo que Benedicto XVI ha hecho para el 16 al 18 de enero del 2009 en la Arquidiócesis de México. Las palabras son el recurso que tenemos los humanos para comunicarnos, pero también para enfrentarnos al mundo y hacer historia. Por eso, los términos "familia" y "familias" han desatado el debate entre grupos conservadores versus liberales. Los primeros hablan de una familia que, según ellos, es natural, y se refieren a una pareja de padres casados con hijos. Los antropólogos afirman que no existe algo natural en el ser humano, pues todo ha sido filtrado por las culturas. Las familias se han conformado de hecho por sus circunstancias de vida. No, dicen la Iglesia y sus seguidores. Eso no es una familia. Y se atreven a acusar a los defensores de otras uniones de enemigos de la institución familiar y, por ende, de la Iglesia. Cuando pudiera ser al revés: la Iglesia es la que ha declarado la guerra a cualquier unión que no pase por la bendición sacramental. Y en este punto puede estar la clave del asunto. Si revisamos las estadísticas, la tendencia mundial a recibir el sacramento del matrimonio está decayendo. Son muchos factores que influyen. Conforme evoluciona el mundo, más cambios (y más rápidamente) se han dado en la historia y las relaciones entre humanos no son la excepción. La historia de la familia nos habla de una gran evolución. Al principio, los humanos se apareaban como los animales y dejaban a los niños en manos de la naturaleza. Miles de años después, hombres y mujeres dejaron de ser nómadas, y al tener un territorio y comida les surgió la idea de aliarse para cuidarse entre sí. Pero multiplicar los hijos con la esposa y las hijas era costoso, así que optaron por intercambiar a las descendientes. Todavía en Copala, Oaxaca, como en otros lugares del mundo, los padres venden a sus mujeres. Después surgieron las familias de grupos de hermanos con hermanas. Se cree que luego se dio la poliandria, una mujer con varios hombres, pues las mujeres al principio de la vida eran menos, morían de parto con facilidad y por eso eran mejor cotizadas. Pero más tarde, la poligamia tuvo lugar (y prevalece legalmente en algunos países). Con el progreso económico, la monogamia fue la forma de heredar a los hijos y la virginidad el método de eliminar sospechas de ilegitimidad sobre éstos. ¿Qué decían las iglesias a lo largo de este proceso evolutivo? La Iglesia católica ostentaba un poder coludido con el poder del Estado. Lo que convenía a uno, lo apoyaba el otro para la conveniencia de "todos". Aunque la literatura habla de los excesos de ambos, que usaban el poder para su beneficio. Antes del Concilio de Trento (1545-1563), la vida sacerdotal no contemplaba obligatoriamente el celibato. El Concilio de Letrán anteriormente lo había considerado como una medida disciplinar, sin embargo, los pontífices siguieron casándose y teniendo hijos. Conocer la historia de la familia, y lo considerado "natural", en un momento histórico puede ayudarnos a comprender mejor la evolución por la que transitamos. Todavía, hacia la mitad del siglo 20, la Iglesia y el Estado prohibían matrimonios interraciales aludiendo que iban en contra de la voluntad de Dios. Hoy día, Benedicto XVI defiende la forma tradicional del matrimonio porque -dice- es el reflejo de Dios mismo, "una realidad radicalmente inherente al matrimonio es la fecundidad". Cuando el matrimonio surgió en la historia para proteger el patrimonio económico, y los hijos se abandonaban o se vendían. Cada cambio en la historia forma parte del proceso en la evolución humana y podría también referirnos la voluntad de Dios sobre la libertad como el sentido más profundo de la naturaleza humana, como creen teólogos como el brasileño Leonardo Boff. Finalmente, el mensaje cristiano supone ser de esperanza, amor al prójimo y salvación, principios que niegan la exclusión de supuestos pecadores que propone la Ley de la Familia, pues de eso se trata esa ley: de la búsqueda en nombre de Dios, del apoyo del Estado para el rechazo de aquellos quienes no acaten el pensamiento católico. Justamente ésta es una las razones por las que el Gobernador González Parás la vetó, ya que el Estado mexicano es laico. josefina.leroux@gmail.com

Baby Shower para dos mamás...

El domingo pasado, 20 de enero de 2008, tuvimos a bien reunirnos en CEDUSEX algunas chicas de COMALES con el propósito de realizar la segunda reunión formal y de paso, el baby shower para Denisse y Karla. Esperan a Sophía para cualquier momento dentro de la primer quincena de febrero, así que la cigüeña ya está por aterrizar.

Dentro de las actividades que realizamos pudimos sugerir un segundo nombre para combinar con Sophía. Algunos nombres para poner antes y otros para poner después, porque como en todo también en eso tuvimos que opinar. Hubo karaoke y una presentación sobre los pensamientos que han cruzado las mentes de estas mamis durante los meses que han transcurrido de la gestación. Tuvimos dinámicas y hasta hubo que darle a la mímica. Repartieron premiesitos hasta llenarnos de cositas lindas.

La verdad estuvo genial, pero la actividad que se llevó la noche fue cuando karla nos repartió a todas un pedacito de papel y una pluma para escribir una historia. La historia más creativa que pudiéramos inventar para explicarle a Sophía por qué ella tiene dos mamás.

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Las mamás y Sophía pocos días antes de nacer

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Yo, por su puesto, no pude desaprovechar la oportunidad, y les pedí a las mamás que compartieran las historias tan lindas que sus invitadas les regalamos.

Y son las siguientes:

La historia que escribió Adriana:

¿Sabes y sientes lo que signific para ti, bebé? Yo tu mamá; ¡es grande! así sentí yo de mi madre cuando era pequeña; su amor, su apoyo, siempre estaba ahí; ahora tu me tienes y aún más; tienes a otra persona que al igual que yo te quiere y cuida como una madre, eres muy afortunada en tener doble de todo lo que una mamá es y dá por un hijo. Tienes doble amor.

La fábula de Chío:

Para ser más productivos, a los humanos Diosito nos dio un par de cada órgano. Somos muy afortunados los que estamos enteros y con pares de: orejas, brazos, piernas, pompitas, etc.

Debes saber que tu eres una bebé muy afortunada por tener, no sólo una, sino dos mamás. Y más porque para el Universo somos más cariñosas, cuidadosas y preocupadas por los hijos que los papis.

En tus mamis tienes a las dos personas más extraordinarias que podrás encontrar en la vida. Seremos dos superhéroas (sic) en tu historia de fantasía... las mujeres maravilla.

Mary escribió:

* nota cd con música instrumental

Sophía:

Eres una nena muy afortunada, importante, deseada, porque no tan sólo yo que te doy la vida te amo... y tendrás otra mamita que también te cuidará, amará y velará por tí junto conmigo y en caso de que algún día yo te falte, no quedarás sola ni desprotegida porque esta mamita también verá por tí como yo...

La explicación de Criseida:

Sofía, como puedes observar todas las personas tienen dos de cada cosa. Dos ojos, dos brazos, dos piernas, dos manos, dos orejas, entonces nosotras pensamos que tener dos mamis era lo más justo y lo más adecuado.

El cuentito de Ana (yo):

Una mañana calurosa, llena de sol en la Ciudad de las Montañas, Sophía se despertó con mucha curiosidad.

Sophía saltó de la cama y corrió a la recámara de sus mamás. Se trepó a la cama de sus dos mamis y con insistencia les preguntó:

-Mamá, Mamita. ¿Por qué yo tengo dos mamás y no una como el resto de mis compañeritos?

Mamá Denisse y Mamá Karla se voltearon a ver. Ellas ya esperaban esta pegunta y con calma le contestaron.

-Sophía- dijo primero mamá Denisse- tu tienes dos mamás porque tu familia es especial.

-Ya te contamos que hay muchos tipos de familia, ¿te acuerdas?- agregó mamá Karla.

-Sí, Mami - contestó la pequeña todavía llena de curiosidad y esperando escuchar más.

Mamá Karla siguió explicando: -Hay familias con dos mamás como la nuestra, o con dos papás. Hay familias con solo una mamá y un papá. Hay otras que solo tienen a una mamá o a un papá. Hay familias donde los niños viven con sus abuelitos y no tienen papá, ni mamá. Hay familias con muchos hijitos, todos son hermanos, en otras solo hay un niño o niña. Hay familias que tienen abuelitos, tíos,primos y mucha gente. Hay familias muy grandes, algunas medianas y otras muy pequeñas. Hay familias diferentes, TODAS son diferentes.

Pero lo más importante que debes recordar es que todas las familias, sin importar quién esté en ella son especiales. TODAS las familias son especiales.

Entonces Mamá Denisse le dijo: - Sophía, tu tienes dos mamás porque tu mamá y yo nos queremos mucho y decidimos compartir en nuestras vidas lo más especial que tenemos que eres tú. Las dos Estamos aquí para quererte, cuidarte, protegerte y ver que no te falte nada.

Sophía estaba muy feliz de tener dos mamás tan lindas que la quisieran tanto, eproentonces le vino otra duda.

-¿Y cómo nací yo con dos mamás?

-Mamá Denisse te llevó en su panza, y yo quise estar junto a ella siempre- le contestó Mamá Karla.

-Mamá Karla te cuida y te quiere- agregó Mamá Denisse con una sonrisa.

-¿Y cómo llegué yo a la pancita de Mamá Denisse?

Y las dos mamás contestaron a coro -¡eso, mijita, te lo contamos en el próximo cuento!

La maqueta de Caro y Joana

Hacer ciudad a escala (por ejemplo con muñecas o con títeres de dedo) y en cada casa un tipo de familia distinta.

Y preguntarle cuál es su familia y cómo es la de sus amiguitos. Y dejar que juegue con los monitos.

Un regalo más para Sophía y sus dos mamás.

Bueno, ya les compartimos las historias e ideas que surgieron en la reunión. Ahora les pido de mil amores queen los comentarios dejen ustedes una historia o sugerencia creativa, distinta y divertida sobre cómo contarle a Sophía sobre su familia y "por qué tiene dos mamás". Las mamás y yo se los agradeceremos un montón.

Partimos la Rosca de Reyes

La reunión estuvo fenomenal, las anfitrionas fueron de lo más amables y la rosca estuvo deliciosa. Lo que no faltó fue el chocolate. De lo más chistoso, todas las que fuimos nos sentimos en la necesidad de llevar algo y todas coincidimos llevandolo mismo: litros de leche y tablillas de chocolate abuelita para preparar la bebida caliente. Al final, hubiéramos podido poner una chocolatería porque había material como para preparar 20 litros de chocolate calientito.

Llegamos alrededor de las cuatro, casi nadie se perdió. Partimos la rosca, comimos hot-dogs calientitos (valga la redundancia), y cuando notamos que nadie trajo vasos desechables alguien armó una expedición para ir. No podemos dejar de notar que había quienes no se sentían a gusto tomando en esos vasos (la afición del Monterrey casi se retira por los vasos de los Tigres, jaja), pero el chocolate al final de cuentas quedó muy rico y había que tomarlo de alguna manera.

La reunión se supone que debía finalizar a las ocho de la noche, pero al final nos picamos tanto con los juegos de mesa que se extendió hasta las nueve y media, cuando ya fue forzoso cortar la velada porque al día siguiente habría trabajos y escuelas a los cuales asistir. Nos la pasamos fenomenal y aunque yo nunca pude ganar una sola partida del dominó cubano, como quiera estuvo muy padre y vamos por la revancha!

La próxima reunión será el domingo 20 de enero de 2008 de 4pm a 8pm en las instalaciones de CEDUSEX. Y después a las que nos tocó el monito (me apunto entre las "afortunadas") tendremos a bien organizar la tamaliza el 2 o 3 de febrero.

¡Un feliz Año Nuevo!

Espero que este año que comienza nos traiga a todas buenas oportunidades para hacer de nuestros hogares un lugar mejor para vivir y expresarnos con amor dentro de nuestras familias. Deseo que logremos mayor visibilidad para darles a nuestros hijos mayor paz y armonía. Quiero que juntas trabajemos para que este sea un mundo mejor en donde todas las personas encontremos un punto en el que nos sintamos felices y a salvo. Que se acabe la discriminación y la intolerancia. Que encontremos la fuerza para no cansarnos en esta lucha por la visibilidad de nuestras familias. Que encontremos siempre las palabras para hablar con la verdad a nuestros hijos y a nuestras familias extendidas. Y que encontremos el apoyo de nuestras familias y de las personas a las que queremos más en nuestras vidas.