Lesbomaternofobia

A lo largo de toda mi carrera de activista virtual en el blog de LasDosMamis (y también en mi carrera de activista presencial) he recibido comentarios negativos acerca de que las lesbianas ejerzamos la maternidad. Me gustaría que pensáramos por un instante cuál es la razón por la cual queremos ser madres y después de haber encontrado una respuesta sincera que observemos que ninguno de los motivos tiene que ver con nuestra orientación sexual, si acaso, influye para escoger a la persona con la cual queremos compartir nuestra maternidad pero nada más.

Hay algo que siempre dejamos en el olvido cuando juzgamos los deseos de otra mujer o lesbiana por ser madre: tiene todo el derecho del mundo de querer serlo. Y no sólo eso, sino que el querer ser padre o madre es igual de egoísta en homosexuales que en heterosexuales.

Hay veces en las que realmente me cansa tener que defender tanto el por qué hacemos o no las cosas. Fuera de las mujeres que tuvieron hijos en una relación heterosexual, creo que las lesbianas que deciden gestar, adoptar o criar un niño piensan muy muy bien qué es lo que quieren hacer y sobre todo, podemos jactarnos que el tener hijos no es ningún accidente, es una decisión y que la educación que les damos a nuestros niños es exactamente igual de buena o de mala que si hubiéramos decidido tenerlos con una pareja del sexo contrario. ¿Mucho que pensar?

Hay que hablarle a los magistrados

El martes pasado se me pasó postear, pero estaba en realidad muy exhausta del viaje para la Marcha número 32 en la Ciudad de México. En el viaje aprendí muchísimas cosas, pero sobre todo, me enteré que por un "desliz" de la ALDF en el próximo mes de agosto se discutirá la reforma (inexistente) al artículo sobre las adopciones, es decir, en agosto los magistrados de la Suprema Corte de la Justicia decidirán si las parejas entre personas del mismo sexo pueden o no adoptar. Esa es la razón por la cual se está promoviendo algo bien sencillo: CONTARLE NUESTRAS HISTORIAS A LOS MAGISTRADOS. Nuestras familias ya existen, nuestras familias ya tienen hijos a los cuales estamos educando y protegiendo y no es justo que la ley los discrimine. Ana y yo grabamos un video para presentárselo a los magistrados, pero ustedes pueden hacer más cosas, pueden también grabar un video o pueden escribirle a los magistrados y contarles su caso.

Pueden checar los correos electrónicos de ellos en este link. Hay que pensar que nuestros hijos tienen derecho a sus madres y nosotras tenemos derecho a nuestros hijos.

No que no sí que sí ya volvimos a salir!!!

El sábado pasado fue la 10 Marcha de la Diversidad en Monterrey. Como todos los años desde 2008, Comales participó con un contingente. En total, según cifras de Tránsito de Monterrey, fuimos 10 mil personas a la marcha, aunque a decir verdad, fuimos pocas madres. Quiero pensar que la principal razón por la cual las madres no están marchando es el terrible clima de inseguridad que impera en Monterrey. De cualquier manera, las que fuimos pusimos el dedo en el renglón: Seguridad Social, Matrimonio en Monterrey y derechos. Hay que seguir en la lucha, hay que seguir trabajando todos los años para manifestarnos en la marcha.

Y cómo le hago para tener hijos

Una de las preguntas más frecuentes que Ana y yo recibimos ya sea por medio del blog de LasDosMamis, en persona, por facebook o por correo electrónico es "cómo le hago para tener hijos".

Entiendo muchísimo la pregunta. Créanme que cuando me hacen esta pregunta me acuerdo de cómo me sentía yo hace cuatro o cinco años que lo único claro que teníamos era que queríamos ser madres. Por nuestra mente pasaron un sinfin de posibilidades, desde pedirle el favor a un familiar, conocido o extraño, hasta que finalmente nos introdujeron a las técnicas de reproducción asistida.

Lo único cierto es que preguntando se llega a Roma y no hay una respuesta definitiva.

Ana y yo realizamos el tratamiento en el DF. Contamos con la buena suerte que una doctora nos refirió con el que a final de cuentas nos hizo el tratamiento, que de entrada es carísimo y requiere grandes dosis de esfuerzo emocional. Hay una cosa importante que es necesario comprender: posibilidades hay muchas. La solución es acercarse a los doctores que estén dispuestos a efectuar el procedimiento y evaluar costos. La oscilación es muy alta. Muchas mujeres podrán decir que les salió en 7 mil pesos mientras que otras podrán decir que les salió en 200 mil. ¿Por qué sucede esto? Porque hay infinidad de variables que son distintas en cada una de las parejas y van desde la edad, peso hasta las preferencias de cómo quisieran quedar embarazadas.

La lección más importante que aprendí en ese proceso es que si una quiere ejercer la maternidad entonces encontrará la manera de hacerlo. Conozco muchísimos casos de mujeres que por una u otra razón no tienen acceso a los servicios médicos como la inseminación o la reproducción asistida. Hay que recordar que en México la salud pública únicamente asiste a mujeres casadas con problemas de fertilidad y la medicina privada tiene sus posturas dependiendo del médico tratante. Ante esto, muchas mujeres no se detienen y son capaces de llegar a acuerdos con amigos, de embarazarse de algún hombre sin informarle a éste para evitar conflictos con la patria potestad, o bien, acuden a una clínica privada y echan mano de una inseminación simple: compran muestra de semen y voila!

Por eso es súper importante que las parejas de mujeres lesbianas o la mujer que quiera embarazarse esté bien conciente de cuánto quiere invertirle al proceso. No hablo sólo de lo económico, sino de lo emocional. Hay que tener la fortaleza de saber hacia dónde dirigir el barco, saber que habrá gente que esté contigo en ese momento tan sensible y gente que no.

En cuanto a lo económico, Ana y yo fuimos a hablar con el doctor para preguntar un presupuesto y a partir de ahí nos dimos un año para juntar la cantidad. Una vez que lo logramos regresamos a iniciar el tratamiento.

Quedar embarazada por un proceso de reproducción asistida te da muuucho tiempo para pensar muuuuuchas cosas. Mientras ahorras te vas preparando psicológicamente a los retos y cambios en tu vida, aunque a decir verdad, con los hijos uno nunca está lo suficientemente preparado psicológicamente.

En fin, lo que siempre siempre siempre siempre debe quedar claro, es que como mujeres y como mujeres lesbianas tenemos derecho a nuestra descendencia y a ejercer nuestros derechos reproductivos. Recuerden, se trata de que nosotras queremos tener hijos y ese es un derecho que nadie nos puede venir a quitar o cuestionar.

Si el primer doctor con el que vas te dice que no, entonces buscas otro y otro y otro hasta que encuentres el indicado y con el que te sientas a gusto. Así funciona, no hay gran secreto. Primero preguntas, después ahorras y al final ejecutas. Y el paso más importante: DESPUÉS COMPARTE TU HISTORIA!!!!! A todas nos sirve saber qué retos tienen otras madres lesbianas y cómo los han ido resolviendo.

Ser mamás

Unas hermanas en la lucha en Argentina nos comparten la siguiente nota. Vale la pena seguir la pista a este caso, porque sería un gran logro en el tema de la reproducción asistida.

Las dejo con el artículo del periódico Crítica de la Argentina. El placard Ser mamás Una pareja de lesbianas irá a la Justicia para que la obra social les cubra una fertilización asistida. Por: Bruno Bimbi

El primer paso fue lograr que la obra social inscribiera a María del Pilar. Ese trámite simple, que para cualquier pareja de chico y chica no significa en general un problema, a ellas se les complicó. Marisa, enfermera del hospital de gastroenterología porteño, fue a la sede la obra social de los empleados del gobierno de la Ciudad y consultó cómo debía hacer para incluir a su pareja como beneficiaria. –¿Tienen la unión civil? –les preguntaron en la ventanilla.Como vecinas de La Matanza, ellas sabían que aun los escasos beneficios de esa ley porteña les estaban vedados. Las parejas de gays y lesbianas que viven fuera de la ciudad de Buenos Aires no tienen ni eso.–Yo les aconsejo que se muden –les respondió la empleada–. Que pase el que sigue.Acostumbradas a sortear los obstáculos, se comunicaron con los abogados de la Federación Argentina de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans y, luego de una carta documento preparada por el doctor Gustavo López, María del Pilar recibió su carnet de afiliada número 412068-91. –Son las primeras que lo consiguen sin la unión civil –les dijo otra empleada de OBSBA, con un guiño cómplice. Ella también sabía de qué se trataba.Luego de esa primera victoria, dieron el segundo paso. Asesoradas por un estudio de abogados especializado, al que llegaron por el sitio web www.medical-lex.com, hicieron un pedido conjunto en la obra social.“

Constituimos una pareja con largo tiempo de convivencia en concubinato. Y es en amparo de los derechos que se han reconocido a través de la legislación y la jurisprudencia vigentes a parejas formalizadas como la nuestra que recabamos la cobertura integral de la aplicación de la tecnología reproductiva asistida, así como de todo lo que implique el posterior estado de embarazo, el parto y la asistencia de quien nazca como hijo/a de las afiliadas con todos los derechos inherentes”, dicen Marisa y María del Pilar en la carta preparada por los letrados Alberto y Fernando Malimovca, que decidieron asesorarlas en forma gratuita. MATERNIDAD PARA POCAS. En la mayoría de los países, las lesbianas que quieren ser madres sólo pueden conseguirlo mediante una relación sexual con un varón. En algunos países, entre ellos la Argentina, las que pueden pagarlo tienen como alternativa la fertilización asistida, con donantes anónimos o conocidos. Sin embargo, el costo es privativo para la mayoría y los hospitales públicos no realizan estas prácticas, aunque algunos médicos con buena voluntad a veces brindan asesoramiento. Las obras sociales y prepagas no se hacen cargo. Algunas prepagas cubren apenas las drogas, pero sólo para mujeres con problemas de fertilidad o cuyos maridos tienen problemas de fertilidad. Las lesbianas tienen que pagar todo de su propio bolsillo. “OSDE debe ser la única que te cubre las consultas, que en las clínicas especializadas son carísimas, pero las aplicaciones, es decir, cada intento de inseminación, no te las cubre nadie. Hay mujeres que quedan embarazadas en el primer intento, pero otras recién lo consiguen en el tercero o cuarto. No cualquiera puede gastar varios miles de pesos en aplicaciones y medicación”, señaló a este diario Claudia Castro, coordinadora del grupo La Fulana y dirigente de la Falgbt. EL “NO” ES PARA TODOS. El 26 de septiembre, Marisa recibió una carta firmada por María Gabriela Mata, funcionaria de la obra social. La respuesta no las sorprendió por el contenido –su abogado les había anticipado que iba a ser negativa y que tendrían que ir a la Justicia–, pero sí un poco por la forma: iba dirigida a ella sola, pese a que el pedido lo habían firmado las dos.–Pensé que luego de que María del Pilar recibió su carnet ese tema estaba superado, pero la ignoraron por completo en la respuesta.La negativa se funda en que la práctica de fertilización asistida “no se encuentra reconocida por las normativas de la OBSBA que regulan la materia, como así tampoco figura como prestación reconocida en el programa médico obligatorio”.–Es verdad que el PMO no incluye la fertilización asistida, y era de esperar que respondieran eso. Sin embargo, hay varios fallos judiciales que han ordenado a las obras sociales y prepagas cubrir estas prácticas –explica el doctor Alberto Malimovca. Y aclara que en este caso no hubo discriminación por orientación sexual, pero sí una injusticia social: sólo pueden acceder a esta prestación quienes pueden pagarla, sean lesbianas o heterosexuales.En un fallo reciente, la Cámara en lo Correccional y de Garantías de la Ciudad de Salta obligó al Instituto Provincial de Salud salteño a brindar esta cobertura a una pareja. Otro fallo, del Juzgado Federal en lo Civil y Comercial Nº 11, le dio la razón a otra pareja en un reclamo contra OSDE, y la Cámara en lo Contencioso Administrativo y Tributario de la Capital hizo lo propio en otro reclamo contra la misma obra social de Marisa y María del Pilar, quienes presentarán una “acción sumarísima” en el fuero Civil y Comercial Federal.–Es cierto que la novedad, en este caso, es que el reclamo lo realiza una pareja de lesbianas. Pero no se trata de una reivindicación homosexual sino simplemente humana. Ellas quieren ser mamás juntas –señala el abogado. Marisa tiene dos hijos de una relación anterior con un varón. María del Pilar nunca fue madre, pero juntas forman una familia numerosa que esperan ampliar: los hijos de Marisa y la hermana menor y la madre de María del Pilar viven con ellas, y van juntas de un lado al otro. El hijo o hija que buscan sería la realización del sueño de tener un hijo juntas. LAS RESPUESTAS QUE ESTUDIA OBSBA. La Obra Social de la Ciudad de Buenos Aires se encuentra actualmente intervenida por decisión del jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri. Hernán Stella, vocero del ministro de Hacienda porteño, fue el encargado de dar una respuesta oficial a Crítica de la Argentina. –Ninguna obra social ni prepaga cubre estas prácticas, salvo que haya un fallo judicial. Sin embargo, la intervención está estudiando una resolución para ofrecer a sus afiliados una cobertura parcial de las prácticas de fertilización asistida. Algunas mujeres quedan embarazadas en el primer intento, pero otras necesitan de varios, y cada uno tiene un costo altísimo, por eso estamos pensando en un sistema de cobertura que se haga cargo de una cantidad limitada de intentos.–¿Esa cobertura incluiría a las afiliadas en pareja con otra mujer o se limitaría a parejas heterosexuales con problemas de infertilidad?–Si sale la resolución, va a ser igual para todos. Lo contrario sería discriminatorio. El problema es económico y tiene que ver con las posibilidades de las obras sociales de hacerse cargo de los costos, pero eso vale para todos. A la hora de cubrir la prestación, ¿qué diferencia hay?Las dos tendrán los mismos derechosMarisa y María del Pilar saben que aun si consiguen lo que están reclamando, la batalla legal por la maternidad recién habrá comenzado. La ley argentina no prevé la posibilidad de que un hijo tenga dos mamás, y los niños engendrados mediante fertilización asistida con un donante anónimo sólo pueden ser adoptados por la pareja de la mujer que los da a luz si se trata de un matrimonio heterosexual. Cuando un chico tiene dos mamás, una de ellas no existe para el Estado.Ellas, entonces, quieren ser madres de una forma que desafiará el concepto jurídico y biológico de maternidad: quieren inseminar in vitro un óvulo de María del Pilar, pero que el útero que lleve el bebé será el de Marisa.–Nadie me va a poder negar que soy la madre, porque lo voy a parir, y la ley considera madre biológica a la que da a luz –explica Marisa.–Y nadie me podrá decir que no soy la madre, porque voy a pedir una prueba de ADN para demostrarlo, como dice la ley. Queremos que nuestro hijo o hija tenga el amparo legal de sus dos mamás, para que tenga los mismos derechos –dice María del Pilar, y su abogado agrega: “Los jueces van a tener que revisar la biblioteca y encontrar una solución, porque no va a haber forma de negarles que, jurídica y biológicamente, madres serán las dos”.

Cómo hablar de nuestras familias con nuestres hijes PARTE I

A continuación les presentamos la información del folleto que repartimos en el CAMPAMENTO LÉSBICO DEL NORESTE que se llevó a cabo el 26, 27 y 28 de septiembre. Estuvimos varias integrantes de COMALES en una mesa de trabaja compartiendo nuestras experiencias en cuanto a la maternidad.

He aquí la información del folleto, que es una traducción hecha por Ana de Alejandro de un artículo que pueden encontrar en el Family Equality Council:

Introducción

El Consejo de Equidad Familiar (Family Equality Council) [antes Orgullo Familiar (Family Pride)]—la organización nacional en USA para padres e hijos de lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y queer desde 1979—creó esta guía para ayudar a las personas que ejercen paternidad y maternidad al hablar de sus estructuras familiares con sus hijes de una manera adecuada según la edad. Al crecer y obtener más información acerca de la biología y de cómo se conciben les bebés, quizá empiecen a hacer preguntas acerca de la creación de nuestras familias. La presunción de una madre y padre creando a un niño (que puede ser válido para algunes niñes) es una con la que nuestres hijes podrán estar saturades a través de las interacciones diarias de su vida con libros infantiles, los medios, personal escolar, compañeres de escuela y en la exposición con diferentes modelos familiares. Les niñes más pequeñes no están naturalmente inclinades a hacer juicios acerca de las estructuras familiares. Elles ven las configuraciones familiares como un hecho. Cuando les niñes se vuelven parte de una cultura social más grande, elles estarán expuestes a los juicios de otras personas acerca de sus familias. Entre más temprano se les dé a les niñes la información acerca de sus vidas y sus familias, más fácil será para elles entenderlas y apreciarlas. La información que sigue está dividida en estados de desarrollo basados en los tipos de necesidades que les niñes tienen en diferentes edades. La intención es que apoye a las personas que ejercen maternidad y/o paternidad al responder a sus niñes las preguntas (enunciadas o implícitas) que surgen cuando elles llegan a entender quiénes son en el contexto familiar y quién es su familia en el contexto de su comunidad.

Niñes menores de 3 años de edad Les bebés y les pequeñites menores de tres años no hacen muchas preguntas acerca de sus familias. Como quiera, sí notan lo que sucede a su alrededor y esas observaciones son la base para el pensamiento sobre sus familias. Aquí hay algunos de los pensamientos que pueden llegar a tener:

• “¿Quiénes son estas personas que me cuidan?”Les niñes pequeñes están centrades en desarrollar relaciones interpersonales. Sus familias son y permanecerán por un tiempo siendo la relación más importante que tienen. Su sentido de ser está relacionado a su sentido de familia y su forma de ser en el mundo está modelada a través de sus relaciones tempranas. Elles ven a sus familias como extensión de sí mismes.
• “Yo la llamo ‘Mima’ pero mi abuela la llama mi ‘Mami’.”Conforme les niñes empiezan a hablar, elles necesitan tener a todes sus adultes significatives hablando el mismo lenguaje que elles. Los términos usados por otres para denominar a les miembres de su familia necesitan ser consistentes con los que son familiares para le infante. Las personas que ejercen el maternaje pueden informar a las otras personas acerca del nombre o nombres que usa el/la niñe para referirse a los miembros de su familia. Cuidadores de kínder, familia extensa y amigues deben usar el mismo lenguaje para nombrar a cada persona de la familia de le pequeñe.
• “Estas personas son divertidas. Mis mamás parecen pasar un buen rato con ellas.”Las personas en la familia extensa y la comunidad son importantes en la vida del niñe. De ser posible, crea una comunidad con otras familias gays, lésbicas, bisexuales, transgéner@ y queers similares a la tuya o que le den apoyo a tu familia. Hacer esto puede crear una red de personas que se comunican de forma acogedora y positiva con les niñes acerca de sus familias y reflejar estructuras familiares similares. Por ejemplo, esto es posible cuando les niñes que visitan a otras familias tienen adultes que remarcan y reflejan las similaridades entre sus familias diciendo cosas como: “Tu tienes un Papi y un papá igual que Juan.” Entre más vean y oigan acerca de las similaridades, más les refuerza quiénes pueden estar incluidos en una familia.
• “¿Quién es mío y quién es tuyo?”Cualquiera que haya estado cerca de niñes entre dos y cuatro años sabe que están aprendiendo y están enfocados en lo “mío”. Esto es natural en su desarrollo y es parte de llegar a saber quiénes son. Éste es un buen momento para comenzar a hablar de quién les “pertenece”. Les niñes necesitan oír hablar de sus familias y quién es parte de ellas desde una edad muy temprana. Elles nunca se cansan de oír quién les ama y cuán deseades son. El lenguaje sencillo y algunas fotos familiares pueden ayudar a les niñes a conocer cómo se conformó su familia. Cuando se hagan más grandes, estarán interesades en otras familias. Específicamente querrán saber quién es de quién. Hablar de las muchas formas de ser familia se vuelve importante, como en: “Tomás tiene dos mamás y Evaristo tiene una mamá y un papá. Tu y Cati tienen dos papás”. Les niñes aprenden del mundo a través de su experiencia personal y por eso tieneden a pensar que todas las familias son como la suya. Estas simples frases les permitirán desarrollar un concepto de “familia” que incluya a la suya, así como a otras.

Niñes de 4 a 7 años de edad

Una de las claves para hablar a les niñes en este grupo de edad es encontrar el balance entre mucha información y muy poca información. Darles larguísimas respuestas puede resultar la mayoría de las veces en confusiones. Asumir que un pequeñe que no pregunte no tiene preguntas puede llevar a creer al niñe que hay una necesidad o expectativa de silencio acerca de sus familias. Aquí hay algunas de las preguntas explícitas e implícitas que nuestres niñes puedan tener:

• “¿De dónde vengo? …Es decir, ¿de qué lugar?” Responder una pregunta con otra pregunta muchas veces nos da la información que necesitamos para determinar qué es lo que le niñe quiere saber. “¿Tu qué piensas?”o alguna pregunta similar te ayudará a entender exactamente qué te están preguntando y le ayudará al niñe a clarificar su pregunta original. Ofrecer una respuesta simple y honesta es la mejor estrategia para contestar las muchas preguntas que les niñes tienen durante esos años. Les niñes presionarán de forma natural para tener más información si la que les diste no les es suficiente.

Reconocer y celebrar a tu familia y reafirmar las relaciones es lo más importante en esta etapa. Las personas que ejercen la maternidad o paternidad pueden hacer esto así: Usando el nombre elegido para la persona al hablar de ésta con le niñe como en: “Aquí vienen Mamu”. Demostrarle cariño a le niñe y entre la pareja a través de acciones y palabras. Creando rituales, como tiempo exclusivo con cada progenitor, eso podría incluir cantar una canción

• Inseminación asistida. A veces les adultes pasan un mal rato al tocar temas como la inseminación asistida. Preparar respuestas simples con tiempo para las preguntas que ya sabes que vendrán puede ayudarte a sentir más a gusto. Puedes intentar con “Tu Mami y yo queríamos un bebé. Tu creciste de una semillita especial en un lugar del cuerpo de Mami llámado matriz.” Si te presiona para saber más puedes hablar sobre la introducción del sémen diciendo “también necesitábamos una semillita de hombre que se llama esperma para que ayudará a la semillita de Mami a convertirse en un bebé. Un doctor nos ayudó y las semillitas se juntaron y de allí saliste tú”.

Les niñes en esta etapa asocian madre y padre como relaciones que les niñes tienen con las personas, así que ten cuidado al utilizar estos términos para describir al donador a menos que lo pretendas incluir en la vida de le niñe en una relación de rol parental.

• Familias compuestas. Les niñes en familias compuestas que provienen de relaciones previas ya sean estas heterosexuales, lésbicas o gays necesitan poder hablar acerca de sus familias de orígen así como de la relación que tienen con las personas con las que viven en este momento. Si eres capaz de discutir tu nueva relación de forma abierta y honesta diciendo cosas como “Cristina y yo nos queremos y queremos vivir juntas”, le ayudarás a le niñe a comprender cómo ha cambiado su familia. Les niñes necesitan oír que las parejas previas todeavía les aman a elles y que todavía pueden querer a todes sus padres y madres sin herir los sentimientos de nadie. Permitirle al niñe que desarrolle su propia relación con la nueva pareja a su propio ritmo y llamándole de la forma que escoja (como madrastra, “amiga de mamá” o “mi otra mamá”) le da una sensación de control acerca de sus relaciones. Les adultes pueden ayudar sugiriendo algunos títulos adecuados de forma sutil como “¿Piensas que ella es tu ‘otra Mami’ así como Brenda es la ‘otra Mami’ de tu amiguita Laura?”
• “¿Por qué María tiene mamá y papá?”Cuando les niñes van a la escuela, se dan cuenta de otras familias. Algunes adultes pueden enfrentar esta situación con el modelo de “déficit” asumiendo que le niñe le “falta” un padre o madre. En lugar de esto, le niñe quizá solo se esté dando cuanta y quiera platicar de los parecidos y las diferencias. Para elles, las configuraciones familiares son un hecho y punto. Elles no le aplican una importancia predeterminada a un tipo particular de familia. Les niñes quieren platicar sobre sus familias. Definen y redefinen sus propias familias para incluir personas, animales y juguetes. Incluso pueden llegar a jugar a que tienen hermanos, hermanas y padres y madres adicionales o pedirte que pretendas que eres alguien más en relación con ellos. Solo están jugando. No están tratando de cambiar a quién está en su familia o tratando de ser alguien más. Es importante para les adultes reconocer este juego y responder de forma juguetona y “dándoles el avión”.

Elles te pedirán oír su historia una y otra vez.. Eso sí, sé conciente de que todo lo que les digas será compartido con otres. Van a querer compartir su historia con amigues, compañerites y cualquiera dispuesta a escucharles. Tener álbumes de fotos y libros de bebés que documenten la vida de tu niñe en tu familia les ayudará a reforzar su sentido de pertenencia a un núcleo familiar y a comprender mejor sus relaciones. Nosotres jugamos un rol primordial en darles las palabras y herramientas necesarias para hablar acerca de sus experiencias y relaciones. No trates de minimizar los detalles que le niñe note, son parte de su identidad y debe ser reconocido.

Documento traducido por Ana de Alejandro, sacado de Family Equality Council, Talking to Children: http://www.familyequality.org/resources/publications/talkingtochildren.pdf

ÚNETE a la queja contra TV NOTAS

Hace unos días les llegó el borrador de la carta que enviamos al CONAPRED con respecto a la nota discriminatoria que sacó TV NOTAS sobre la 'nieta lesbiana de Kipy', en el número 619 semana 37, septiembre 09 de 2008.

En dicha nota hacen hincapié en resaltar el hecho de que Elvia es lesbiana y que no es aconsejable que 'no es recomendable que un bebé llegue a una pareja homosexual, porque eso para el niño puede ser traumático', dichas palabras se le atribuyen a la denominada 'experta' Edda Montull, que dice que es psicóloga pero ya cuenta con una queja previa ante CONAPRED (pueden leer al respecto en la siguiente liga: http://anodis.com/nota/6392.asp).

La nota está firmada por la reportera Alejandra Izarrarás.Por medio de este mail les exhorto a que manden sus quejas directamente a la revista para que se den cuenta que nosotras, las lesbianas, no vamos a permitir que se discrimine a nuestras familias.Manden su mail expresando su opinión al respecto a: tvnotas@notmusa.com.mx y les agradeceremos una copia a: comales.mty@gmail.com

Problemas en la pareja lésbica parte I

Dado que somos seres humanas y como tales tenemos la propensidad a toda clase de conflicto, las lesbianas se encuentran en algún punto de su vida en buenas y malas relaciones. ¿Pero qué sucede cuando estas lesbianas son madres y por lo tanto la necesidad de llegar a un consenso con la pareja es inminente por la presencia de terceros que por lo general son los hijos?

Si en una pareja que se acaba de constituir existen uno y mil motivos por los cuales tener un problema, ya sea de comunicación, económico, de poder, etcétera, en una pareja de madres lesbianas estos pueden potenciarse (o no) debido a múltiples factores.

Se me ocurre que uno podría ser la participación de la madre no gestante en el cuidado y educación del niño. O el límite que la madre biológica pone a la madre por opción en cuanto a la disciplina. ¿Y todo por qué?

Existe la creencia en nuestra sociedad de que "madre sólo hay una" y eso en algunas ocasiones tiene un peso, tal vez inconciente, en las madres que no han llevado al bebé en la panza. En la vida real, los cariños funcionan de una manera diferente y natural. Debido a la convivencia, ambas madres se enfrentan a berrinches, enfermedades, malos humores, etapas, que se manejan con las mejores herramientas que tenemos disponibles, pero ¿qué sucede, por ejemplo, cuando se trata de pelear por un trato más justo a nuestros hijos en la escuela o en la familia o en el grupo de amigos? Es una interrogante que me gustaría que cada una de las madres lesbianas se respondieran en la intimidad de su hogar y que si no les causa ningún conflicto lo compartan en los comentarios a esta entrada.

Yo puedo decirles que uno de los principales retos que debo trabajar en el nivel personal es el hecho de creérmela que soy madre de mis dos hijos de una manera más evidente. Por lo general, los reportes de conductas y accidentes del kinder se los dan (y no sé si es una casualidad) a la madre gestante, y en la mañana, como vamos la abuela y yo, en algunas ocasiones a la maestra le hace más sentido preguntarle a la abuela porque ve una relación genética (o se la imagina). Parte de las acciones que yo tomo es responder, aunque no me estén preguntando a mí, asistir a todas las asambleas y a las juntas de padres. Sin embargo, por muchos esfuerzos que yo haga, si mi pareja no me valida en estos contextos estaría haciendo un trabajo doblemente desgastante, porque los logros obtenidos serían pocos e implicarían largas conversaciones donde expusiera la importancia de tal o cual cosa. Si nuestra pareja apoya estos esfuerzos, la relación es más equilibrada (al menos en este aspecto), pero si no, puede ser una de las piedritas que se van juntando en el buche.

¿Lo habían pensado?

Reinventar la familia

Uno de los detalles críticos en las familias homoparentales y lesboparentales es la ausencia de un esquema o modelo en el cual basarnos para educar a los hijos y establecer las reglas de convivencia. Al formar una familia, en nuestro caso, liderada por dos mujeres lesbianas, un universo de posibilidades se nos presenta ante nuestros ojos.

Resulta que la familia, tal cual hoy en día está definida, apoya al matrimonio y a la procreación de hijos, pero deja de fuera la posibilidad de que dos gays o dos lesbianas participen de esta estructura. Puede sonar triste, pero a estas alturas de la vida resulta mejor que no la contemple porque nos brinda la oportunidad de inventar nuevas reglas del juego.

Tal vez algunas madres lesbianas deseen apegarse lo más posible a como fueron nuestras familias nucleares. Tal vez deseen tener una familia como las que la televisión y el cine nos muestra. Pero la parte importante y esencial en este asunto es que en realidad no hay reglas escritas y esto permite experimentarlo todo y quedarnos con lo mejor.

Me explico:

* La manutención del hogar puede correr a cargo de las dos, y si una gana menos que la otra, no daña su auto estima en tanto que construcción genérica. No dejará de ser menos mujer, ni la sociedad se lo marcará así.

* Las tareas domésticas pueden ser realizadas como mejor nos parezca, sin que forzosamente haya una sola de las partes que aun y cuando tiene trabajo fuera de casa, debe regresar y atender a la otra parte.

* El cuidado de los hijos está a cargo de dos personas y no recae únicamente en una.

Eso por decir las más obvias y elementales, porque como casi nada está dicho sobre las familias de madres lesbianas, tenemos un gran lienzo donde pintar.

¿Ustedes cómo se organizan como familia de madres lesbianas?

Madres diversas

Y por fin, he aquí el reportaje que salió en EL SOL el sábado 10 de mayo de 2008. Léanlo y comenten!!!!!! MADRES DIVERSAS LA COMUNIDAD DE MADRES LESBIANAS CELEBRA EL DÍA DE LAS MADRES Y EXTERNA OPINIONES SOBRE LA MATERNIDAD LÉSBICA Y LA FAMILIA DIVERSA Por: César Ramírez

Sobre las piernas de Pilar está su pequeño hijo. Claudia la acompaña. Sonríen. Pilar es madre biológica. Claudia, madre por opción. Son pareja y pertenecen a la Comunidad de Madres Lesbianas (Comales). "A veces te sientes único en el mundo y como bicho raro", comenta Claudia, resaltando la importancia de pertenecer a la agrupación, para compartir experiencias con otras madres lesbianas.

Para leer la nota completa den clic aquí.

Es mamá de la hija de su novia

Esta es parte de un reportaje sobre madres bilógicas, adoptivas, emergentes que salió el día de hoy, 10 de mayo, Día de las Madres, en MILENIO. Es la historia de nuestra compañera Karla, mamixopción.

Son lesbianas Es mamá de la hija de su novia Lo que quería se hizo realidad, aunque con distinto guión, dice orgullosa. 10-Mayo-08

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La última campanada de 2007 sonó y con ella la convicción de Karla en convertirse en madre, aun y cuando su organismo tendría que librar una dura batalla para poder concebir.

A principios del siguiente año se videograbó a ella misma durante 10 minutos llorando de emoción después del nacimiento de Sofía, su niña, luego de una cesárea en la que Denisse, su pareja, trajo a la vida a la hija de ambas.

El deseo de esta psicóloga de 29 años se hizo realidad, aunque no del modo en que ella lo pensaba.“Todo lo que yo pedía en esta vida se hizo realidad, aunque con un guión muy diferente”, recuerda Karla.“Hace algunos años yo tenía una relación heterosexual de mucho tiempo y mi novio insistía en que tuviéramos hijos, no era algo que me interesara seguir como una imposición, pero cuando estuve convencida, comenzamos a intentarlo incluso antes de casarnos”, cuenta.

Gracias a esos intentos, Karla se dio cuenta de que no podía concebir, y junto con los proyectos de boda comenzó un tratamiento de ovulación que no sólo desgastó su sistema, sino también su relación de pareja, que terminó cuando descubrió que su novio le era infiel.

El proceso de reconstrucción fue doloroso y complicado, pero superado con éxito y justo cuando volvía de nuevo a tener amigos y salir a divertirse se topó con una vieja amiga.“Yo conocía a Denisse desde hace cinco años, ella me había dicho que se sentía atraída hacia mí, pero yo sólo le comenté que tenía novio y podría ofrecerle con mucho gusto mi amistad; cuando nos reencontramos y después de unas cuantas salidas ‘como amigas’ me di cuenta que era yo quien estaba coqueteándole, era yo quien quería algo más”, cuenta entre carcajadas.

A dos meses de iniciado el noviazgo ambas descubrieron que Denisse estaba embarazada, producto de una relación fugaz, por lo que les dio un vuelco inesperado en la vida de ambas.“Fueron muchas noches de conversar, yo quería respetar su decisión, independientemente de cual fuera ésta, pero me emocionaba mucho la idea y cuando vimos a la bebé en su primer eco, sabíamos ya que seríamos una familia”.

La salida del clóset de Karla coincidió con el nacimiento.

“Soy la mamá de Sofía, la cuido, la cambio, le canto y hasta me enojo con ella cuando no para de llorar, recibí todo lo que deseaba, no puedo ser más afortunada”, concluye. Monterrey/Daniela Mendoza Luna

Fotos!!!

Finlamente, Mamixopción me trajo las fotos de nuestro último encuentro en COMALES y aunque ella no sale en la foto, le agradezco mucho su participación en las entrevistas.

Bueno de hecho les agradezco su participación a todas, con y sin fotos, por el mega esfuerzo que hicieron al compartir sus historias con el periodista.

Ahora sólo falta esperar a que salga el reportaje. Les aviso más adelante los detalles, mientras les dejo un preview de las fotos de ese día:

Mi testimonio

Yo casi no tomé fotos, ni de la segunda reunión formal ni lo de ayer del día del niño. Pero vengo a hacer un breve recuento de lo que fueron para mí ambas reuniones. Por un lado, la reunión del 20 de abril fue un rotundo éxito. Me encantó. Siento que nos quedó muy bien organizada y que aunque se retrasaron los tiempos, los ejercicios y las pláticas quedaron muy padres. Por otra parte, tuvimos un ligero enfrentameinto al final de la reunión porque intentábamos todas imponer nuestras posturas de cómo deben ser las cosas, pero al final creo que nos pusimos bastante de acuerdo en cómo hacerle por lo menos en lo que queda del año, de aquí a diciembre para organizarnos bien y cumplir con nuestros objetivos.

Designamos encargadas y hasta nos organizamos para las niñeras. Eso está muy bien porque antes que todo tenemos que pensar que somos mamás y nuestros hijos son una parte integral del grupo y ellos son los que más necesitan de nuestro trabajo en el grupo.

Ayer tuvimos la reunión del día del niño, bueno por la hora ya fue antier. Estuvo muy linda, me encantó que como dice Mami x opción en su blog, todas cooperamos para que saliera adelante la reunión, cada una cooperó con lo que pudo, pero sobre todo cooperaron con lo más importante, su tiempo y sus testimonios para un periódico, que nos publicará una nota el 10 de mayo. Cuando se acerque más la fecha les daremos más detalles.

Nos tomamos mil fotos, pero casi todas fueron con la cámara de la compañera Vicepresidenta y señora, así que vamos a necesitar que se animen a subir las fotos. ¡Ejerzamos presión por medio de los comentarios para que las suban pronto!

Nos vemos. Muchos besos. Esperen una relatoría más formal de la señorita encargada del Departamento de Comunicaciones.

Albercada en casa de Mariaurora y Ana

El domingo pasado, 6 de abril, la Comunidad de Madres Lesbianas de Monterrey tuvo una pequeña reunión informal en casa de nuestras compañera Mariaurora y Ana G. Las anfitrionas se lucieron, nos invitaron a una albercada para los niños en su jardín y estuvimos muy cómodas. Nos atendieron como diosas. Prepararon botana con zanahorias, pepinos jícamas y cositas muy ricas para picar. De comida hubo unos riquísimos hot-dogs.

Como nunca falta, hubo actividades muy entretenidas. No porque yo la haya organizado, claro está, sino porque todas estuvieron muy atareadas realizándola. Lo que sucede es que el próximo 17 de mayo COMALES va a participar en la 2da Semana Lésbica Cultural VISIBILIDADES con una exposición de pinturas que representen a nuestras familias. Para llevar a cabo estas pinturas, llevamos a casa de Mariaurora los materiales necesarios y los repartimos entre las invitadas y sus nenes.

Las señoras ni tardas ni perezosas se pusieron muy diligentes a pintar alguna representación de sus familias. Los resultados fueron muy variados y enriquecedores. Me parece una forma muy divertida de presentarle al mundo nuestras familias.

La tarde transcurrió cálida y agradable. La plática estuvo muy rica como siempre que nos juntamos. Y lo más importante, los niños se divirtieron de lo lindo. En esta ocasión había cuatro niños, una niña y dos perritos. Siete familias diferentes con una cosa en común, las ganas de pasarla muy padre en un ambiente de respeto y diversidad.

La verdad es que cada vez que nos juntamos me gusta más. Nos la pasamos muy bien y cada vez encontramos que tenemos más y más en común. Obviamente también tenemos nuestras diferencias, distintas prioridades y ganas de aprender y compartir opciones sobre la educación de nuestros hijos y de cómo "enfrentar" o "integrarnos" con el resto del mundo.

Me parece sumamente enriquecedor todo lo que surge en cada una de nuestras reuniones.

Entrevista a Sara Espinosa Islas

Ahora que me he contagiado la adicción al youtube por culpa Crix, me encontré el siguiente video que es una entrevista a Sara Espinosa Islas con respecto a su libro Madres Lesbianas que si todo sale bien vendrá a presentar a Monterrey alrededor del 23 de mayo. Bueno, espero que les guste la entrevista!

Minuta de la última reunión de COMALES

Bueno, finalmente me pongo a escribir cómo se desarrolló nuestra última reunión de COMALES. La verdad es que le estaba dando la vuelta porque me dejó un sabor medio amargo en la boca y me sentía indecisa sobre cómo abordar la situación. Tras pensarlo mucho he optado porque las cosas son como son y se tienen que decir así para que luego no haya malos entendidos ni cosas por el estilo. Sobre todo en lo que se refiere a grupos de varias personas.

La cita fue en CEDUSEX el domingo 16 de marzo de 2008. Como muchas de nosotras llevamos a nuestros hijos porque queremos que convivan y además no tenemos dónde más dejarlos, implementamos un especie de "estancia" infantil. El objetivo es empezar a trabajar con los niños, llevarles actividades y cosas para hacer y que sientan que hay otras familias iguales a la suya. En esta ocasión nos estuvimos turnando varias mamás para cuidar a los niños.

Yo fui de las primeras en cuidar niños y quedarme con ellos y debo confesra que me paralizé. Me dio pánico escénico y no tuve mucha idea de cómo empezar a platicar con ellos. Estoy perfectamente acostumbrada a los míos, y a los de mis amigas, pero a los que no conozco y sin actividades de por medio para realizar fue un apuro. Lo peor es que no sabía yo ni cómo romper el hielo. Lo bueno es que para eso lso niños son expertos y se sueltan super rápido solitos.

Mientras tanto en la Sala de la Mamás, estaba Crix con las Madres explicándoles cómo usar blogger para que puedan accesar a este blog y postear todas las cosas que quieran.

Fue en ese lapso de tiempo que empezaron a llegar varias compañeras que nos visitaron desde Saltillo. Luego entré yo, que cambié a los niños por las mamás y cedí mi turno a otra voluntaria. Mi participación fue para empezar a clarificar los objetivos de COMALES.

Tengo en mis piernas la libreta foliada que empezamos a usar el domingo para llevar los registros y minutas de las reuniones. En esta ocasión el registro estuvo a cargo de Vicky.

Dice:

"Empezamos a las 5pm, Criseida nos dio un pequeño curso de cómo entrar al blog y hacer comentarios, Karla también.

Anita empieza dando una explicación general de COMALES, misión, visión y objetivos generales del grupo, objetivos específicos, actividades.

Seguimos con lluvia de ideas para ver cuáles son las necesidades principales.

3 tópicos principales: Apoyo, Visibilidad e Integración Social.

Se desarrollan puntos en cada área.

Se acuerda hacer una reunión para ver los temas de autoconcepto, autoestima y lesbofobia."

Muy bien. Hasta allí la minuta de Vicky.

Lo que hicimos fue dividirnos en 4 grupos y luego por grupos explorar cómo llevar a cabo las actividades de cada rubro.

En Apoyo dejamos los temas de "autoayuda" y lo de cuidados para los niños. Una de las ideas que surgió fue hacer un sorteo en relevos para cuidar a los niños con actividades. Es decir, cada sesión, antes del final se sortarán los no0mbres de las mamás para que de dos en dos cuidemos a los niños de todas. Y se trata de que todas participemos y diseñemos actiuvidades para entretenerlos.

Se planteó la posibilidad de que haya coordinadoras para cada proyecto o área para que todas las responsabilidades queden repartidas y todas setemos involucradas.

Quieren también hacer una agenda de profesionales, educadores, pediatras, abogados, psicologas, etcétera que nos puedan dar pláticas y ayuda en cada área.

Sugirieron hacer trabajos con diferentes tipos de familias, para que nuestros hijos e hijas conozcan muchas posibilidades en la vida. Quieren invitar a otras familias para plantear cómo manejar el tema de la familia lésbica en la sociedad.

También surgió la necesidad de crear material didáctico y de abordar distintos temas con respecto a nuestra sexualidad.

En cuanto a Visibilidad, las chicas sugirieron crear 12 folletos informativos, uno por mes que contengan los temas que nosotras abordemos en cada reunión y que serían entre otros: maternidades lésbicas, punto de vista de los hijos de madres lesbianas, historias de vida, etcétera.

Elaborar proyectos para mandar a los medios de comunicación pidiendo espacios para familias diversas. Esto se haría todo el año.

Asisitir a eventos públicos para visibilizarnos todo el año, de preferencia con las camisetas que llevamos a la caminata.

Elaborar souvenirs con la propaganda de la asosiación, camisas, tasas, botones, calcamonías, etcétera.

Vieron también la necesidad de estandarizar un discurso para que "no nos agarren en curva" cuando nos pregunten sobre nuestras familias.

Finalmente en la rama de Integración Social las ideas que surgieron fueron un premio a la "Buga Solidaria", pidieron dedicar al menos cinco minutos de cada reunión a evaluar las actividades realizadas y proponer candidatas y candidatos para premiar en enero del año que entrante (la fecha puede variar).

También se vieron interesadas en realizar talleres, por ejemplo 3 pláticas sobre maternidad lésbica en universidades. Podrían ser en mayo, septiembre y noviembre. Quizá un debate en octubre.

Entre los eventos sociales que promovieron estuvieron el kilómetro de la madre les, un rally de niños diversos y fiestas de temporada, como día del niño, día de la madre y halloween.

También quieren que hagamos una Feria de la Diversidad y que nos inscribamos por familias.

Finalmente la idea que más me gustó es una que surgió por allí y que yo ya había venido promoviendo desde hace un año que son los dibujos de familia hechos por nuestros hijos para exponerse el Día de la Madre o quizás en la Semana de Visibilidades.

Hay muchas ideas y todas me parecen geniales. Lo que no me queda claro es cómo las vamos a llevar a cabo. Es decir, y aquí es donde me tengo que clarificar más, cómo hacer para contar con la participación de todas.

En fin, por el momento, esas fueron las ideas que surgieron pese a los contratiempos de la reunión.

Al final las que quedamos tomamos algunas decisiones más, como que Val sea tesorera del grupo y que guarde el dinero recolectado en las cuotas semanalse para que con esos ingresos podamos ir realizando todas las actividades que se propusieron.

La siguiente decisión que tomamos fue la de abrir la votación para el horario de la siguiente reunión.

Falta por definir quién se va a hacer cargo de:

Secretaria y relatoria del blog.

Coordinación de comunicación y publicidad.

Coordinación de eventos sociales (fiestas).

Coordinación de guardería.

Finalmente cabe mencionar que sólo firmamos de acuerdo seis personas en la libreta de la minuta. Las demás ya se habían ido...

Vacaciones de Semana Santa

Bueno, algunas chicas se fueron a un campamento de Semana Santa, el jueves, viernes, sábado y domingo en Tamaulipas. Otras se quedaron en la ciudad, y algunas más decidimos aprovechar sábado y domingo para "salir de vacaciones" sin irnos muy lejos. El viernes por la tarde nos hablaron unas de las chicas para invitarnos a Hualahuises para irnos de camping. A Crix el camping no le encanta, pero dijo que sí. Así que terminamos yendo tres parejas. La experiencia fue de lo más divertida. Aquí les dejo algunas fotos...

Y a ver si alguien nos postea un breve relato de cómo les fue en Tamaulipas a las que se fueron a la playa y lo que hicieron las que se quedaron en la ciudad. ¡¿Ya vieron que ya somos un chorro?! ¡Qué gusto que me da!

Maternidades lésbicas, asunto político que debe legislarse: Sara Espinosa

Nuestra querida amiga, Sara Espinosa, ha estado presentando su libro sobre maternidades lésbicas en algunas ciudades de la república. Esperamos tenerla pronto en Monterrey para que haga lo propio.

A continuación, un artículo de la Agencia NotiESE.

Maternidades lésbicas, asunto político que debe legislarse: Sara Espinosa *Presentan el libro Madres lesbianas en la XXIX Feria Internacional del Libro México, DF, 03 de marzo de 2008 (Óscar Salvador/NotieSe) Las lesbianas convierten su maternidad en un asunto político porque ellas no son pasivas: su sola presencia rompe con los esquemas heterosexistas de la familia tradicional y las relaciones de parentesco, dijo a NotieSe Sara Espinosa Islas, autora el libro Madres lesbianas: una mirada a las maternidades lésbicas en México (editorial EGALES) presentado ayer en la XXIX Feria Internacional del Libro del Palacio de Minería de la UNAM. De entrada se nos asegura que como lesbianas o gay somos estériles, por lo que se nos cuestiona el deseo de tener hijos: el parentesco sigue vinculado a la normatividad heterosexual y al biologicismo. Sin embargo, las madres lesbianas y los padres gay rompen con el mito de la esterilidad y el ideal de parentesco consanguíneo heterosexual basado en el matrimonio, el único que la ley reconoce. La socióloga y maestra en Estudios de la Mujer por la Universidad Autónoma Metropolitana, unidad Xochimilco (UAM-X), explicó que la no visibilización de la familia lésbica se traduce en desventajas legales, pues sólo son reconocidos la madre y padre biológicos o adoptivos. "La Ley de Sociedades de Convivencia nos incluye como pareja a nosotras, a nosotros, sí, pero no hace extensivo los derechos a nuestros hijos e hijas". Tenemos que desestructurar el concepto de familia y el de matrimonio para dar cabida a conceptos basados en la diversidad familiar y dejar atrás la noción de familia nuclear, continuó Espinosa Islas. Asimismo, la doctora Ángeles Sánchez Bringas, quien comentó la obra presentada en compañía de la doctora Mónica Cejas Minuet, ambas de la UAM-X, y de Bertha de la Maza, de Editorial Egales, aseguró que se debe cuestionar la institución de la maternidad proponiendo políticas que rescaten la heterogenidad de la sexualidad y la reproducción. "Con todo lo narrado en este libro podemos demostrar que las necesidades de las madres lesbianas son situaciones reales que no estamos inventando y que requieren legislarse", concluyó la autora del libro, quien trabajó cinco años en su investigación con el apoyo del Grupo de Madres Lesbianas (GRUMALE). El libro, con prólogo de Gloria Careaga, ya había sido presentado en la Feria Internacional del Libro de Guadalajara en noviembre del año pasado. Consta de cinco capítulos y de anexos donde, entre otros temas, se explica la situación legal de las madres lesbianas en el mundo, además de la transcripción de documentos como el Octavo Encuentro Nacional de Madres lesbianas del 24 de mayo de 2003 en el Distrito Federal.

Comparten Cris y Ana experiencia en pareja

Esta publicación salió hoy en el periódico PALABRA de Saltillo. Es sobre el evento que se realizó este fin de semana. Comparten Cris y Ana experiencia en pareja Por Ma. Eugenia Alvarado (25-Feb-2008).- "Todos somos hijos de Dios, todos somos seres humanos y tenemos derecho a ser felices...", bajo ese principio Criseida Santos Guevara y Ana de Alejandro decidieron ser una pareja sentimental y también ser madres, su sueño de integrar una familia se logró a pesar de la adversidad que la discriminación por su preferencia sexual les significa.

Ambas mujeres originarias de Monterrey, Nuevo León, fueron invitadas por la comunidad católica San Elredo, de Saltillo y este fin de semana compartieron su experiencia como madres lesbianas, además asistieron a la misa oficiada por Raúl Vera López, Obispo de esta ciudad.

Ana, en común acuerdo con Cris, decidieron completar su felicidad de pareja con la integración de su propia familia, fue así como sus dos hijos Santiago y Diego llegaron este mundo.

"Cuando empezamos la relación Ana y yo empezamos con todas las características que son salir del clóset, hablar como pareja, y decir bueno ya tenemos resuelto este aspecto pero (nos) dijimos quiero ser madre, nos empezamos a poner de acuerdo quien los iba a llevar en la panza y quien los iba a parir y todo", expresó Criseida Santos. Cris relató que Ana quedó encinta mediante un proceso de fertilización in vitro, en el cual a ambas les extrajeron óvulos y fueron fecundados por el esperma de un solo donador, luego éstos fueron introducidos al cuerpo de Ana y fue ella quien los gestó y parió.

"La decisión fue de ella, Ana dijo 'yo quiero vivir toda la etapa del embarazo' y a mí me pareció que si era algo que quería hacer ella, pues estaba bien", indicó. La decisión del embarazo y luego el parto les significó discriminación de algunas amistades y de algunos parientes o conocidos, pero el amor que se profesan entre ellas y hacia sus hijos lo supera por demás, señalaron ambas.

Ana, por su parte, refirió que su experiencia de madre es muy agradable y agradece a Dios y a la gente el apoyo que han sentido en su familia, mientras detrás de sus lentes sus ojos muestran la emoción al hablar.

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Recorte de la versión impresa del periódico Palabra

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"Mi experiencia ha sido muy agradable y hemos tenido la suerte de encontrarnos con gente que nos ha dado la mano y que nos acepta, lo que pedimos no es que nos den permiso, ni tampoco le estamos presumiendo a la gente que somos más felices que los demás por ser una pareja lesbiana, sólo queremos decir que merecemos respeto porque somos personas y tenemos derechos civiles, tenemos el derecho de toda persona a ser felices con quien quieran serlo, a estar en pareja con quien quieran estarlo", enfatizó. Cris y Ana son integrantes de la Comunidad de Madres Lesbianas de Monterrey, que surgió en diciembre del 2007 y su labor es dar apoyo moral y orientación a mujeres con preferencias sexuales lésbicas y que desean realizarse como madres de familia.

Baby Shower para dos mamás...

El domingo pasado, 20 de enero de 2008, tuvimos a bien reunirnos en CEDUSEX algunas chicas de COMALES con el propósito de realizar la segunda reunión formal y de paso, el baby shower para Denisse y Karla. Esperan a Sophía para cualquier momento dentro de la primer quincena de febrero, así que la cigüeña ya está por aterrizar.

Dentro de las actividades que realizamos pudimos sugerir un segundo nombre para combinar con Sophía. Algunos nombres para poner antes y otros para poner después, porque como en todo también en eso tuvimos que opinar. Hubo karaoke y una presentación sobre los pensamientos que han cruzado las mentes de estas mamis durante los meses que han transcurrido de la gestación. Tuvimos dinámicas y hasta hubo que darle a la mímica. Repartieron premiesitos hasta llenarnos de cositas lindas.

La verdad estuvo genial, pero la actividad que se llevó la noche fue cuando karla nos repartió a todas un pedacito de papel y una pluma para escribir una historia. La historia más creativa que pudiéramos inventar para explicarle a Sophía por qué ella tiene dos mamás.

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Las mamás y Sophía pocos días antes de nacer

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Yo, por su puesto, no pude desaprovechar la oportunidad, y les pedí a las mamás que compartieran las historias tan lindas que sus invitadas les regalamos.

Y son las siguientes:

La historia que escribió Adriana:

¿Sabes y sientes lo que signific para ti, bebé? Yo tu mamá; ¡es grande! así sentí yo de mi madre cuando era pequeña; su amor, su apoyo, siempre estaba ahí; ahora tu me tienes y aún más; tienes a otra persona que al igual que yo te quiere y cuida como una madre, eres muy afortunada en tener doble de todo lo que una mamá es y dá por un hijo. Tienes doble amor.

La fábula de Chío:

Para ser más productivos, a los humanos Diosito nos dio un par de cada órgano. Somos muy afortunados los que estamos enteros y con pares de: orejas, brazos, piernas, pompitas, etc.

Debes saber que tu eres una bebé muy afortunada por tener, no sólo una, sino dos mamás. Y más porque para el Universo somos más cariñosas, cuidadosas y preocupadas por los hijos que los papis.

En tus mamis tienes a las dos personas más extraordinarias que podrás encontrar en la vida. Seremos dos superhéroas (sic) en tu historia de fantasía... las mujeres maravilla.

Mary escribió:

* nota cd con música instrumental

Sophía:

Eres una nena muy afortunada, importante, deseada, porque no tan sólo yo que te doy la vida te amo... y tendrás otra mamita que también te cuidará, amará y velará por tí junto conmigo y en caso de que algún día yo te falte, no quedarás sola ni desprotegida porque esta mamita también verá por tí como yo...

La explicación de Criseida:

Sofía, como puedes observar todas las personas tienen dos de cada cosa. Dos ojos, dos brazos, dos piernas, dos manos, dos orejas, entonces nosotras pensamos que tener dos mamis era lo más justo y lo más adecuado.

El cuentito de Ana (yo):

Una mañana calurosa, llena de sol en la Ciudad de las Montañas, Sophía se despertó con mucha curiosidad.

Sophía saltó de la cama y corrió a la recámara de sus mamás. Se trepó a la cama de sus dos mamis y con insistencia les preguntó:

-Mamá, Mamita. ¿Por qué yo tengo dos mamás y no una como el resto de mis compañeritos?

Mamá Denisse y Mamá Karla se voltearon a ver. Ellas ya esperaban esta pegunta y con calma le contestaron.

-Sophía- dijo primero mamá Denisse- tu tienes dos mamás porque tu familia es especial.

-Ya te contamos que hay muchos tipos de familia, ¿te acuerdas?- agregó mamá Karla.

-Sí, Mami - contestó la pequeña todavía llena de curiosidad y esperando escuchar más.

Mamá Karla siguió explicando: -Hay familias con dos mamás como la nuestra, o con dos papás. Hay familias con solo una mamá y un papá. Hay otras que solo tienen a una mamá o a un papá. Hay familias donde los niños viven con sus abuelitos y no tienen papá, ni mamá. Hay familias con muchos hijitos, todos son hermanos, en otras solo hay un niño o niña. Hay familias que tienen abuelitos, tíos,primos y mucha gente. Hay familias muy grandes, algunas medianas y otras muy pequeñas. Hay familias diferentes, TODAS son diferentes.

Pero lo más importante que debes recordar es que todas las familias, sin importar quién esté en ella son especiales. TODAS las familias son especiales.

Entonces Mamá Denisse le dijo: - Sophía, tu tienes dos mamás porque tu mamá y yo nos queremos mucho y decidimos compartir en nuestras vidas lo más especial que tenemos que eres tú. Las dos Estamos aquí para quererte, cuidarte, protegerte y ver que no te falte nada.

Sophía estaba muy feliz de tener dos mamás tan lindas que la quisieran tanto, eproentonces le vino otra duda.

-¿Y cómo nací yo con dos mamás?

-Mamá Denisse te llevó en su panza, y yo quise estar junto a ella siempre- le contestó Mamá Karla.

-Mamá Karla te cuida y te quiere- agregó Mamá Denisse con una sonrisa.

-¿Y cómo llegué yo a la pancita de Mamá Denisse?

Y las dos mamás contestaron a coro -¡eso, mijita, te lo contamos en el próximo cuento!

La maqueta de Caro y Joana

Hacer ciudad a escala (por ejemplo con muñecas o con títeres de dedo) y en cada casa un tipo de familia distinta.

Y preguntarle cuál es su familia y cómo es la de sus amiguitos. Y dejar que juegue con los monitos.

Un regalo más para Sophía y sus dos mamás.

Bueno, ya les compartimos las historias e ideas que surgieron en la reunión. Ahora les pido de mil amores queen los comentarios dejen ustedes una historia o sugerencia creativa, distinta y divertida sobre cómo contarle a Sophía sobre su familia y "por qué tiene dos mamás". Las mamás y yo se los agradeceremos un montón.