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jueves, 16 de octubre de 2008

Ser mamás

Unas hermanas en la lucha en Argentina nos comparten la siguiente nota. Vale la pena seguir la pista a este caso, porque sería un gran logro en el tema de la reproducción asistida.
Las dejo con el artículo del periódico Crítica de la Argentina. El placard Ser mamás Una pareja de lesbianas irá a la Justicia para que la obra social les cubra una fertilización asistida. Por: Bruno Bimbi
El primer paso fue lograr que la obra social inscribiera a María del Pilar. Ese trámite simple, que para cualquier pareja de chico y chica no significa en general un problema, a ellas se les complicó. Marisa, enfermera del hospital de gastroenterología porteño, fue a la sede la obra social de los empleados del gobierno de la Ciudad y consultó cómo debía hacer para incluir a su pareja como beneficiaria. –¿Tienen la unión civil? –les preguntaron en la ventanilla.Como vecinas de La Matanza, ellas sabían que aun los escasos beneficios de esa ley porteña les estaban vedados. Las parejas de gays y lesbianas que viven fuera de la ciudad de Buenos Aires no tienen ni eso.–Yo les aconsejo que se muden –les respondió la empleada–. Que pase el que sigue.Acostumbradas a sortear los obstáculos, se comunicaron con los abogados de la Federación Argentina de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans y, luego de una carta documento preparada por el doctor Gustavo López, María del Pilar recibió su carnet de afiliada número 412068-91. –Son las primeras que lo consiguen sin la unión civil –les dijo otra empleada de OBSBA, con un guiño cómplice. Ella también sabía de qué se trataba.Luego de esa primera victoria, dieron el segundo paso. Asesoradas por un estudio de abogados especializado, al que llegaron por el sitio web www.medical-lex.com, hicieron un pedido conjunto en la obra social.“
Constituimos una pareja con largo tiempo de convivencia en concubinato. Y es en amparo de los derechos que se han reconocido a través de la legislación y la jurisprudencia vigentes a parejas formalizadas como la nuestra que recabamos la cobertura integral de la aplicación de la tecnología reproductiva asistida, así como de todo lo que implique el posterior estado de embarazo, el parto y la asistencia de quien nazca como hijo/a de las afiliadas con todos los derechos inherentes”, dicen Marisa y María del Pilar en la carta preparada por los letrados Alberto y Fernando Malimovca, que decidieron asesorarlas en forma gratuita. MATERNIDAD PARA POCAS. En la mayoría de los países, las lesbianas que quieren ser madres sólo pueden conseguirlo mediante una relación sexual con un varón. En algunos países, entre ellos la Argentina, las que pueden pagarlo tienen como alternativa la fertilización asistida, con donantes anónimos o conocidos. Sin embargo, el costo es privativo para la mayoría y los hospitales públicos no realizan estas prácticas, aunque algunos médicos con buena voluntad a veces brindan asesoramiento. Las obras sociales y prepagas no se hacen cargo. Algunas prepagas cubren apenas las drogas, pero sólo para mujeres con problemas de fertilidad o cuyos maridos tienen problemas de fertilidad. Las lesbianas tienen que pagar todo de su propio bolsillo. “OSDE debe ser la única que te cubre las consultas, que en las clínicas especializadas son carísimas, pero las aplicaciones, es decir, cada intento de inseminación, no te las cubre nadie. Hay mujeres que quedan embarazadas en el primer intento, pero otras recién lo consiguen en el tercero o cuarto. No cualquiera puede gastar varios miles de pesos en aplicaciones y medicación”, señaló a este diario Claudia Castro, coordinadora del grupo La Fulana y dirigente de la Falgbt. EL “NO” ES PARA TODOS. El 26 de septiembre, Marisa recibió una carta firmada por María Gabriela Mata, funcionaria de la obra social. La respuesta no las sorprendió por el contenido –su abogado les había anticipado que iba a ser negativa y que tendrían que ir a la Justicia–, pero sí un poco por la forma: iba dirigida a ella sola, pese a que el pedido lo habían firmado las dos.–Pensé que luego de que María del Pilar recibió su carnet ese tema estaba superado, pero la ignoraron por completo en la respuesta.La negativa se funda en que la práctica de fertilización asistida “no se encuentra reconocida por las normativas de la OBSBA que regulan la materia, como así tampoco figura como prestación reconocida en el programa médico obligatorio”.–Es verdad que el PMO no incluye la fertilización asistida, y era de esperar que respondieran eso. Sin embargo, hay varios fallos judiciales que han ordenado a las obras sociales y prepagas cubrir estas prácticas –explica el doctor Alberto Malimovca. Y aclara que en este caso no hubo discriminación por orientación sexual, pero sí una injusticia social: sólo pueden acceder a esta prestación quienes pueden pagarla, sean lesbianas o heterosexuales.En un fallo reciente, la Cámara en lo Correccional y de Garantías de la Ciudad de Salta obligó al Instituto Provincial de Salud salteño a brindar esta cobertura a una pareja. Otro fallo, del Juzgado Federal en lo Civil y Comercial Nº 11, le dio la razón a otra pareja en un reclamo contra OSDE, y la Cámara en lo Contencioso Administrativo y Tributario de la Capital hizo lo propio en otro reclamo contra la misma obra social de Marisa y María del Pilar, quienes presentarán una “acción sumarísima” en el fuero Civil y Comercial Federal.–Es cierto que la novedad, en este caso, es que el reclamo lo realiza una pareja de lesbianas. Pero no se trata de una reivindicación homosexual sino simplemente humana. Ellas quieren ser mamás juntas –señala el abogado. Marisa tiene dos hijos de una relación anterior con un varón. María del Pilar nunca fue madre, pero juntas forman una familia numerosa que esperan ampliar: los hijos de Marisa y la hermana menor y la madre de María del Pilar viven con ellas, y van juntas de un lado al otro. El hijo o hija que buscan sería la realización del sueño de tener un hijo juntas. LAS RESPUESTAS QUE ESTUDIA OBSBA. La Obra Social de la Ciudad de Buenos Aires se encuentra actualmente intervenida por decisión del jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri. Hernán Stella, vocero del ministro de Hacienda porteño, fue el encargado de dar una respuesta oficial a Crítica de la Argentina. –Ninguna obra social ni prepaga cubre estas prácticas, salvo que haya un fallo judicial. Sin embargo, la intervención está estudiando una resolución para ofrecer a sus afiliados una cobertura parcial de las prácticas de fertilización asistida. Algunas mujeres quedan embarazadas en el primer intento, pero otras necesitan de varios, y cada uno tiene un costo altísimo, por eso estamos pensando en un sistema de cobertura que se haga cargo de una cantidad limitada de intentos.–¿Esa cobertura incluiría a las afiliadas en pareja con otra mujer o se limitaría a parejas heterosexuales con problemas de infertilidad?–Si sale la resolución, va a ser igual para todos. Lo contrario sería discriminatorio. El problema es económico y tiene que ver con las posibilidades de las obras sociales de hacerse cargo de los costos, pero eso vale para todos. A la hora de cubrir la prestación, ¿qué diferencia hay?Las dos tendrán los mismos derechosMarisa y María del Pilar saben que aun si consiguen lo que están reclamando, la batalla legal por la maternidad recién habrá comenzado. La ley argentina no prevé la posibilidad de que un hijo tenga dos mamás, y los niños engendrados mediante fertilización asistida con un donante anónimo sólo pueden ser adoptados por la pareja de la mujer que los da a luz si se trata de un matrimonio heterosexual. Cuando un chico tiene dos mamás, una de ellas no existe para el Estado.Ellas, entonces, quieren ser madres de una forma que desafiará el concepto jurídico y biológico de maternidad: quieren inseminar in vitro un óvulo de María del Pilar, pero que el útero que lleve el bebé será el de Marisa.–Nadie me va a poder negar que soy la madre, porque lo voy a parir, y la ley considera madre biológica a la que da a luz –explica Marisa.–Y nadie me podrá decir que no soy la madre, porque voy a pedir una prueba de ADN para demostrarlo, como dice la ley. Queremos que nuestro hijo o hija tenga el amparo legal de sus dos mamás, para que tenga los mismos derechos –dice María del Pilar, y su abogado agrega: “Los jueces van a tener que revisar la biblioteca y encontrar una solución, porque no va a haber forma de negarles que, jurídica y biológicamente, madres serán las dos”.

lunes, 13 de octubre de 2008

Festejan diversidad de familias

Como parte de nuestro festejo de REBELDÍAS LÉSBICAS, algunas madres lesbianas de COMALES fuimos a un paseo por el río Santa Lucía. EL NORTE, periódico de mayor circulación en Monterrey, cubrió la nota que salió en la edición impresa del día de hoy. La transcribo a continuación. En toda Latinoamérica el festejo lésbico es hoy

Daniel Santiago Monterrey, México (13 octubre 2008).- Entre la multitud que ayer, domingo familiar, recorría el Paseo Santa Lucía, frente al Museo de Historia Mexicana llamaba la atención un pequeño grupo de mujeres que con sus hijos portaban banderas multicolores.Era la Comunidad de Madres Lesbianas, Comales, que junto otras agrupaciones locales que trabajan por la diversidad sexual como GESS, A.C., LesMonterrey y Cedusex, celebró el Día de Rebeldías Lésbicas."Las lesbianas existimos, somos una opción sexual, tenemos hijos, familia, habemos quienes somos maestras de escuela, quienes somos enfermeras, hay psicólogas", expresó Ana de Alejandro, coordinadora de Comales."Para algunas personas puede ser 'shocking', impactante, porque no es muy común. Muchas de nosotras siempre estamos como escondidas en el clóset".En toda Latinoamérica el festejo lésbico es hoy debido a que hace 20 años se realizó el Primer Encuentro Lésbico Feminista de Latinoamérica y el Caribe, en Cuernavaca, indicó Ana."Prácticamente en todos los eventos que podemos estamos con el dedo en el renglón, demostrando que como mamás lesbianas tenemos la misma importancia de familia".

lunes, 6 de octubre de 2008

Conferencia Magistral: Reflexiones sobre la Rebeldía Lésbica

COMALES
Tiene el gusto de presentar la Conferencia Magistral
con Patricia Karina Vergara Sánchez A la plática
Reflexiones sobre la Rebeldía Lésbica I y II
La compañera lesbiana feminista autónoma Patricia Karina Vergara Sánchez viene de la Ciudad de México a compartir con nosotras su experiencia en los temas de feminismo en lo privado y en lo público. Aprovechemos esta oportunidad para adquirir más y mayores conocimientos sobre feminismo y cómo aplicarlo en nuestras familias.
A realizarse el sábado de 5 a 7 pm en las instalaciones de CEDUSEX y el domingo 12 de octubre de 2008 de 11 am a 2 pm en el mismo lugar. No faltes te espramos.
Evento sin costo, cupo limitado.

martes, 30 de septiembre de 2008

Cómo hablar de nuestras familias con nuestres hijes PARTE I

A continuación les presentamos la información del folleto que repartimos en el CAMPAMENTO LÉSBICO DEL NORESTE que se llevó a cabo el 26, 27 y 28 de septiembre. Estuvimos varias integrantes de COMALES en una mesa de trabaja compartiendo nuestras experiencias en cuanto a la maternidad.
He aquí la información del folleto, que es una traducción hecha por Ana de Alejandro de un artículo que pueden encontrar en el Family Equality Council:
Introducción
El Consejo de Equidad Familiar (Family Equality Council) [antes Orgullo Familiar (Family Pride)]—la organización nacional en USA para padres e hijos de lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y queer desde 1979—creó esta guía para ayudar a las personas que ejercen paternidad y maternidad al hablar de sus estructuras familiares con sus hijes de una manera adecuada según la edad. Al crecer y obtener más información acerca de la biología y de cómo se conciben les bebés, quizá empiecen a hacer preguntas acerca de la creación de nuestras familias. La presunción de una madre y padre creando a un niño (que puede ser válido para algunes niñes) es una con la que nuestres hijes podrán estar saturades a través de las interacciones diarias de su vida con libros infantiles, los medios, personal escolar, compañeres de escuela y en la exposición con diferentes modelos familiares. Les niñes más pequeñes no están naturalmente inclinades a hacer juicios acerca de las estructuras familiares. Elles ven las configuraciones familiares como un hecho. Cuando les niñes se vuelven parte de una cultura social más grande, elles estarán expuestes a los juicios de otras personas acerca de sus familias. Entre más temprano se les dé a les niñes la información acerca de sus vidas y sus familias, más fácil será para elles entenderlas y apreciarlas. La información que sigue está dividida en estados de desarrollo basados en los tipos de necesidades que les niñes tienen en diferentes edades. La intención es que apoye a las personas que ejercen maternidad y/o paternidad al responder a sus niñes las preguntas (enunciadas o implícitas) que surgen cuando elles llegan a entender quiénes son en el contexto familiar y quién es su familia en el contexto de su comunidad.
Niñes menores de 3 años de edad Les bebés y les pequeñites menores de tres años no hacen muchas preguntas acerca de sus familias. Como quiera, sí notan lo que sucede a su alrededor y esas observaciones son la base para el pensamiento sobre sus familias. Aquí hay algunos de los pensamientos que pueden llegar a tener:
  • “¿Quiénes son estas personas que me cuidan?”Les niñes pequeñes están centrades en desarrollar relaciones interpersonales. Sus familias son y permanecerán por un tiempo siendo la relación más importante que tienen. Su sentido de ser está relacionado a su sentido de familia y su forma de ser en el mundo está modelada a través de sus relaciones tempranas. Elles ven a sus familias como extensión de sí mismes.
  • “Yo la llamo ‘Mima’ pero mi abuela la llama mi ‘Mami’.”Conforme les niñes empiezan a hablar, elles necesitan tener a todes sus adultes significatives hablando el mismo lenguaje que elles. Los términos usados por otres para denominar a les miembres de su familia necesitan ser consistentes con los que son familiares para le infante. Las personas que ejercen el maternaje pueden informar a las otras personas acerca del nombre o nombres que usa el/la niñe para referirse a los miembros de su familia. Cuidadores de kínder, familia extensa y amigues deben usar el mismo lenguaje para nombrar a cada persona de la familia de le pequeñe.
  • “Estas personas son divertidas. Mis mamás parecen pasar un buen rato con ellas.”Las personas en la familia extensa y la comunidad son importantes en la vida del niñe. De ser posible, crea una comunidad con otras familias gays, lésbicas, bisexuales, transgéner@ y queers similares a la tuya o que le den apoyo a tu familia. Hacer esto puede crear una red de personas que se comunican de forma acogedora y positiva con les niñes acerca de sus familias y reflejar estructuras familiares similares. Por ejemplo, esto es posible cuando les niñes que visitan a otras familias tienen adultes que remarcan y reflejan las similaridades entre sus familias diciendo cosas como: “Tu tienes un Papi y un papá igual que Juan.” Entre más vean y oigan acerca de las similaridades, más les refuerza quiénes pueden estar incluidos en una familia.
  • “¿Quién es mío y quién es tuyo?”Cualquiera que haya estado cerca de niñes entre dos y cuatro años sabe que están aprendiendo y están enfocados en lo “mío”. Esto es natural en su desarrollo y es parte de llegar a saber quiénes son. Éste es un buen momento para comenzar a hablar de quién les “pertenece”. Les niñes necesitan oír hablar de sus familias y quién es parte de ellas desde una edad muy temprana. Elles nunca se cansan de oír quién les ama y cuán deseades son. El lenguaje sencillo y algunas fotos familiares pueden ayudar a les niñes a conocer cómo se conformó su familia. Cuando se hagan más grandes, estarán interesades en otras familias. Específicamente querrán saber quién es de quién. Hablar de las muchas formas de ser familia se vuelve importante, como en: “Tomás tiene dos mamás y Evaristo tiene una mamá y un papá. Tu y Cati tienen dos papás”. Les niñes aprenden del mundo a través de su experiencia personal y por eso tieneden a pensar que todas las familias son como la suya. Estas simples frases les permitirán desarrollar un concepto de “familia” que incluya a la suya, así como a otras.

Niñes de 4 a 7 años de edad

Una de las claves para hablar a les niñes en este grupo de edad es encontrar el balance entre mucha información y muy poca información. Darles larguísimas respuestas puede resultar la mayoría de las veces en confusiones. Asumir que un pequeñe que no pregunte no tiene preguntas puede llevar a creer al niñe que hay una necesidad o expectativa de silencio acerca de sus familias. Aquí hay algunas de las preguntas explícitas e implícitas que nuestres niñes puedan tener:

  • “¿De dónde vengo? …Es decir, ¿de qué lugar?” Responder una pregunta con otra pregunta muchas veces nos da la información que necesitamos para determinar qué es lo que le niñe quiere saber. “¿Tu qué piensas?”o alguna pregunta similar te ayudará a entender exactamente qué te están preguntando y le ayudará al niñe a clarificar su pregunta original. Ofrecer una respuesta simple y honesta es la mejor estrategia para contestar las muchas preguntas que les niñes tienen durante esos años. Les niñes presionarán de forma natural para tener más información si la que les diste no les es suficiente.

Reconocer y celebrar a tu familia y reafirmar las relaciones es lo más importante en esta etapa. Las personas que ejercen la maternidad o paternidad pueden hacer esto así: Usando el nombre elegido para la persona al hablar de ésta con le niñe como en: “Aquí vienen Mamu”. Demostrarle cariño a le niñe y entre la pareja a través de acciones y palabras. Creando rituales, como tiempo exclusivo con cada progenitor, eso podría incluir cantar una canción

  • Inseminación asistida. A veces les adultes pasan un mal rato al tocar temas como la inseminación asistida. Preparar respuestas simples con tiempo para las preguntas que ya sabes que vendrán puede ayudarte a sentir más a gusto. Puedes intentar con “Tu Mami y yo queríamos un bebé. Tu creciste de una semillita especial en un lugar del cuerpo de Mami llámado matriz.” Si te presiona para saber más puedes hablar sobre la introducción del sémen diciendo “también necesitábamos una semillita de hombre que se llama esperma para que ayudará a la semillita de Mami a convertirse en un bebé. Un doctor nos ayudó y las semillitas se juntaron y de allí saliste tú”.

Les niñes en esta etapa asocian madre y padre como relaciones que les niñes tienen con las personas, así que ten cuidado al utilizar estos términos para describir al donador a menos que lo pretendas incluir en la vida de le niñe en una relación de rol parental.

  • Familias compuestas. Les niñes en familias compuestas que provienen de relaciones previas ya sean estas heterosexuales, lésbicas o gays necesitan poder hablar acerca de sus familias de orígen así como de la relación que tienen con las personas con las que viven en este momento. Si eres capaz de discutir tu nueva relación de forma abierta y honesta diciendo cosas como “Cristina y yo nos queremos y queremos vivir juntas”, le ayudarás a le niñe a comprender cómo ha cambiado su familia. Les niñes necesitan oír que las parejas previas todeavía les aman a elles y que todavía pueden querer a todes sus padres y madres sin herir los sentimientos de nadie. Permitirle al niñe que desarrolle su propia relación con la nueva pareja a su propio ritmo y llamándole de la forma que escoja (como madrastra, “amiga de mamá” o “mi otra mamá”) le da una sensación de control acerca de sus relaciones. Les adultes pueden ayudar sugiriendo algunos títulos adecuados de forma sutil como “¿Piensas que ella es tu ‘otra Mami’ así como Brenda es la ‘otra Mami’ de tu amiguita Laura?”
  • “¿Por qué María tiene mamá y papá?”Cuando les niñes van a la escuela, se dan cuenta de otras familias. Algunes adultes pueden enfrentar esta situación con el modelo de “déficit” asumiendo que le niñe le “falta” un padre o madre. En lugar de esto, le niñe quizá solo se esté dando cuanta y quiera platicar de los parecidos y las diferencias. Para elles, las configuraciones familiares son un hecho y punto. Elles no le aplican una importancia predeterminada a un tipo particular de familia. Les niñes quieren platicar sobre sus familias. Definen y redefinen sus propias familias para incluir personas, animales y juguetes. Incluso pueden llegar a jugar a que tienen hermanos, hermanas y padres y madres adicionales o pedirte que pretendas que eres alguien más en relación con ellos. Solo están jugando. No están tratando de cambiar a quién está en su familia o tratando de ser alguien más. Es importante para les adultes reconocer este juego y responder de forma juguetona y “dándoles el avión”.

Elles te pedirán oír su historia una y otra vez.. Eso sí, sé conciente de que todo lo que les digas será compartido con otres. Van a querer compartir su historia con amigues, compañerites y cualquiera dispuesta a escucharles. Tener álbumes de fotos y libros de bebés que documenten la vida de tu niñe en tu familia les ayudará a reforzar su sentido de pertenencia a un núcleo familiar y a comprender mejor sus relaciones. Nosotres jugamos un rol primordial en darles las palabras y herramientas necesarias para hablar acerca de sus experiencias y relaciones. No trates de minimizar los detalles que le niñe note, son parte de su identidad y debe ser reconocido.

Documento traducido por Ana de Alejandro, sacado de Family Equality Council, Talking to Children: http://www.familyequality.org/resources/publications/talkingtochildren.pdf

lunes, 22 de septiembre de 2008

Abuelas lesbianas salen en EL NORTE

En el periódico El Norte, apareció el día de hoy la siguiente nota:
Responden abuelos al llamado del arte Ayer fue el turno de los adultos mayores
Por Lourdes Zambrano
Monterrey, México (22 septiembre 2008).- La oportunidad de trascender y además formar parte de una obra de arte llevó a chicos y grandes al lobby de Marco, para que se les tomaran medidas de pies a cabeza, que luego se convertirán en una pieza con la firma de Antony Gormley. Para la próxima exposición del escultor británico en el museo, que se inaugurará el 21 de noviembre, se convocó a 300 miembros de la comunidad regiomontana, de todas las edades, para formar parte de "Allotment", una especie de urbe hecha de concreto con rascacielos y edificios del tamaño de las personas. Ayer fue el turno de los adultos mayores, a partir de los 51 años, tanto para hombres como para mujeres, la última categoría en completarse. Don Homero Macías Almaguer, de 78 años, acudió a que le midieran la altura de la cabeza, el ancho de sus hombres, la distancia de su nariz a su frente y su estatura, alentado por sus hijos. Su familia es asidua visitante de Marco, por lo tanto decidieron participar en la actividad. "Me parece muy buena idea porque así va a quedar uno a perpetuidad y como mi familia siempre visita los museos, se van a dar cuenta que yo también estuve presente aquí", expresó. "Ya sea que mis nietos o mis bisnietos puedan saber que a mí también me gustaba la escultura y visitar los museos", agregó el vecino del Centro de Monterrey. El artista británico, quien suele involucrar al público en sus obras, decidió que una vez terminada la exposición en Marco, "Allotment" permanezca en alguna parte de la Ciudad o incluso en el mismo museo.
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Virginia Ponce Castañeda tomó con humor su visita a Marco,
donde le tomaron medidas para la obra del británico Antony Gormley.
Foto: Lourdes Zambrano
Esto les pareció una oportunidad de oro a Virginia Ponce Castañeda, de 52 años, y a su pareja, quienes llevaron a su nieta de 3 años, para que las tres pudieran dejar su huella como familia. "Vimos una reseña de lo que es Antony y nos interesó. Principalmente veníamos por la niña, pero ya no alcanzó lugar", señaló Virginia. "Para nosotros es importante el hecho de que, como personas diversas, estemos presentes en todos lados, porque somos parte de esta sociedad y queremos seguir siendo parte, que se nos reconozca como tal, como familia, como pareja", expresó la vecina de San Nicolás.
El día de la inauguración se encontrarán las figuras de los voluntarios primero en madera y conforme vaya avanzando el tiempo, se irán reemplazando por los bloques de cemento que quedarán como pieza final, para cuando cierre la muestra, en enero de 2009.
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Una nota sutil, conservadora, pero que muestra ya una apertura en el manejo de la nota. ¿Cómo ven? ¿Qué opinan?

 

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