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miércoles, 27 de febrero de 2008

¿Cómo se le puede explicar a un niño lo que es la homosexualidad sin que lo malinterprete?

En el blog de Verónica Maza en milenio.com llamado Sexódromo, apareció una entrada muy interesante.
Verónica Maza habla así sobre sus pasiones: escribir, leer y la música. Debido a ellas me he vuelto multichambas: escribo en" Milenio” (Diario y Semanal), "La Mosca", "24 por segundo", "Quo” y donde me inviten. Luego, los viernes corro a la estación de radio Imagen Informativa 90.5 y también tres veces por semana acompaño a Fer Rivera Calderón en "La noche W", en W Radio. Soy la autora de la columna El Sexódromo --se publica los sábados en "Mileño" y comento en W Radio-- en la que hablo de sexo, que es mi cuarta pasión en la vida (pero no en ese orden). El cine es mi confesionario, mi iPod es mi chaperona y mis amigos son mi perdición. Adoro charlar hasta la madrugada, beber vino, mezcal y cerveza mientras ando de rol, aunque de pronto me da por mandar a todos al nabo y escucharme a mí misma. Soy aficionada a los conciertos, me gustan los cómics, me prende el gore y lo darkie aunque en realidad vivo en el Club de los Optimistas. He sido manager y ahora sólo ayudo a mis cuates músicos cual Facilitadora Social. Estoy enamorada y soy feliz. Aquí encontrarán sexo, pero no siempre, aunque tendrán otras cosas como paliativo (el “mañanero” diario es sólo en mi casa).
La entrada de la que les hablo es sobre cómo hablar de sexualidad a alumnos de primaria y acontinuación la transcribo, es muy interesante la respuesta que le da a la pregunta de "¿Cómo se le puede explicar a un niño lo que es la homosexualidad sin que lo malinterprete?".
Los maestros preguntan
texto de Verónica Maza
Como anuncié aquí hace una semana, el pasado martes estuve de visita en la Benemérita Escuela Nacional de Maestros, a donde acudí rauda y alegre para celebrar con estudiantes y maestros —entre ellos mi estimado amigo Óscar Cortés— su aniversario 121. Ahí me aventé la bonita charla “La educación sexual en la escuela primara”, la cual tuvo eco entre la banda de la Normal, de otras escuelas y de varios lectores de MILENIO. A todos les agradezco su presencia con besos húmedos mezclados con abrazos apretaditos. El tiempo dentro del auditorio pasó muy rápido: cuando nos dimos cuenta se había agotado, quedando muchas preguntas de los asistentes en la mesa de debates o, más bien, en el sobre color magenta donde guardé las hojas que, con sus interrogantes, me hicieron llegar. Pero antes de despedirme, les prometí que respondería varias de ellas en esta columna, amén de que próximamente regresaré para seguir charlando sobre la sexualidad infantil, sobre la manera en que, como docentes, pueden hablar con sus alumnos de estos temas o afrontarlos cuando noten comportamientos poco comunes en ellos. Así que cumpliré con mi promesa, presentando a continuación un par de preguntas de los espectadores, así como sus respuestas. Por desgracia, no alcanza el espacio para responder todas, pero prometo publicarlas posteriormente hasta que no quede ni una guardada. A la par de esto les recomiendo la lectura de dos libros:
De los pañales a la primera cita, de Debra W. Haffner (editorial Alfaguara), y Cómo hablar de sexualidad con sus hijos, de Vivianne Hiriart (editorial Paidós).
¿Cómo se le puede explicar a un niño lo que es la homosexualidad sin que lo malinterprete? Personalmente creo que para hacer esto debemos, antes que nada, preguntarnos qué es lo que nosotros (padres, maestros) entendemos por homosexualidad. Los niños no suelen “malinterpretar” la información; son los adultos los que lo hacen y pueden informar de manera incorrecta a los pequeños. Tendríamos que comprender, de entrada, que la orientación sexual de tipo homosexual no es ni una enfermedad ni un trastorno mental. En general, la orientación sexual es “la organización específica del erotismo y el vínculo emocional de un individuo en relación con el género de la pareja involucrada en la actividad sexual” (Dr. Iván Arango de Montis en Sexualidad humana). Si los afectos, así como las prácticas sexuales, se dirigen a los integrantes del mismo sexo, entonces podemos decir que se trata de una orientación homosexual. Esto es difícil de entender por un niño y no se trata de que se los digamos así, sino de que, de entrada, los adultos lo entendamos en su dimensión real, científica, más allá de las explicaciones despectivas y desinformadas que suele haber. Hay que recordar que siempre es conveniente responder con preguntas a sus cuestionamientos iniciales, ya que de esa manera ganamos tiempo para pensar una buena respuesta, entendemos el porqué de su interrogante y nos ahorramos explicaciones innecesarias. Por ejemplo, si el niño o niña pregunta: “¿Qué significa ser gay?”, en lugar de ponernos nerviosos tratando de explicar con lujo de detalle la vida erótica de los homosexuales, lo ideal es replicar: “¿Qué es lo que sabes tú al respecto?”, y seguir preguntando hasta que entendamos la dimensión y el origen de su duda. La segunda recomendación es que no se le den vueltas al asunto. Si el niño pregunta es necesario responderle en ese momento, aunque la explicación varíe según la edad de los chicos (a los más pequeños se les puede responder brevemente). No hay que olvidar que ellos adoptaran una actitud (positiva o negativa) de acuerdo a como actúen sus padres o educadores. Es recomendable informarles que hay personas que se enamoran o se relacionan con otras de su mismo sexo y que eso no tiene nada de malo: “Algunos hombres tienen relaciones amorosas con otros hombres y no con mujeres. Eso es ser homosexual (o ‘gay’). También algunas mujeres tienen relaciones amorosas con otras mujeres y no con hombres”. “¿Y por qué la gente los mira raro?”, quizá pregunten. Entonces se les debe de explicar que, por ser algo poco común, la gente sigue asombrándose. Me queda claro que hay familias que, por distintas razones (religiosas en muchos casos) se oponen a la homosexualidad. No les pido que cambien su manera de pensar, pero sí les suplico que no les den a sus hijos información negativa o alejada de la realidad. Es suficiente con decirles: “Yo no estoy de acuerdo con la homosexualidad, pero no creo que los homosexuales sean gente mala”. Con esto pondrán un granito de arena en la lucha contra la homofobia, que tantos crímenes ha generado en el mundo.
Cuando los padres se separan, ¿cómo se les puede explicar a los niños las relaciones posteriores al divorcio de papá y mamá? Para la sexóloga Debra W. Haffner, cuando los padres salen con otra persona hay que pensar cuidadosamente en cómo tratarlo con los hijos. Se puede hablar con el niño de la posibilidad de salir con alguien desde antes de presentarle a la flamante Dulcinea o al Romeo, haciendo hincapié en que el tiempo que se le dedicará al pequeño será el más importante, que no cambiará nada en relación a ellos si algún día los progenitores se enamoran de alguien más. Sólo se debe presentar a la nueva pareja a los niños cuando se trate de compromisos serios. Aunque algunas personas dicen que prefieren decir siempre la verdad a los niños y presentarles incluso a sus compañeros(as) de una noche, yo estoy de acuerdo con Debra. Es mejor no quemar cartuchos, sino esperar a que se trate de una relación afectiva y formal, pues los infantes no sólo pueden confundirse en relación a lo que sus padres quieren, sino también a la manera en que, cuando sean mayores, se relacionarán amorosamente. Con esto no digo que veo mal que los padres tengan amores eternos que duran un día. La vida sigue después del divorcio, las posibilidades eróticas también, y por fortuna existen lugares alternos (hoteles, la casa cuando no están los chicos, etcétera) en donde los papás pueden darle rienda suelta a su pasión sin afectar a los vástagos. Conviene aclararles a los chiquillos que la ex esposa siempre será su madre (no se busca darles “una nueva mamá”), que el papá podrá verlos cuando quiera y siempre será bienvenido en casa (claro, en los casos en que aplique, no en esos otros en los que el divorcio se vuelve una guerra), aunque se tenga una nueva pareja. Haffner propone un sencillo discurso que puede servir en el momento en que el padre —o la madre— quiere que su nueva pareja comparta los espacios familiares: “Susie y yo llevamos saliendo seis meses. Nos queremos mucho. Cuando los adultos se quieren desean estar juntos todo el tiempo y estar a solas para demostrarse su cariño. A mí me gustaría que Susie se quedara a domir en casa los fines de semana. ¿Qué les parece?”. Aún quedan muchas preguntas sobre temas muy interesantes: cómo prevenir el abuso sexual, cómo hablar a los niños sobre el travestismo o sobre el sida; cómo convencer a los padres de que la educación sexual es positiva y está muy lejos de incitar a los chicos a tener prácticas eróticas a temprana edad; qué pasa con la masturbación femenina y muchas inquietudes más. Los invito a que le den seguimiento al tema en esta columna, así como en los dos blogs cuyas direcciones encontrarán al pie de página. Mientras hoy en día haya más padres y docentes capaces de hablar sobre sexualidad con los niños, en los próximos años tendremos más adultos informados que gozarán de manera sana, sin prejuicios, no sólo la parte erótica de su vida, sino todos sus aspectos.
Verónica Maza Bustamante www.myspace.com/veromaza

lunes, 25 de febrero de 2008

Comparten Cris y Ana experiencia en pareja

Esta publicación salió hoy en el periódico PALABRA de Saltillo. Es sobre el evento que se realizó este fin de semana. Comparten Cris y Ana experiencia en pareja Por Ma. Eugenia Alvarado (25-Feb-2008).- "Todos somos hijos de Dios, todos somos seres humanos y tenemos derecho a ser felices...", bajo ese principio Criseida Santos Guevara y Ana de Alejandro decidieron ser una pareja sentimental y también ser madres, su sueño de integrar una familia se logró a pesar de la adversidad que la discriminación por su preferencia sexual les significa.

Ambas mujeres originarias de Monterrey, Nuevo León, fueron invitadas por la comunidad católica San Elredo, de Saltillo y este fin de semana compartieron su experiencia como madres lesbianas, además asistieron a la misa oficiada por Raúl Vera López, Obispo de esta ciudad.
Ana, en común acuerdo con Cris, decidieron completar su felicidad de pareja con la integración de su propia familia, fue así como sus dos hijos Santiago y Diego llegaron este mundo.
"Cuando empezamos la relación Ana y yo empezamos con todas las características que son salir del clóset, hablar como pareja, y decir bueno ya tenemos resuelto este aspecto pero (nos) dijimos quiero ser madre, nos empezamos a poner de acuerdo quien los iba a llevar en la panza y quien los iba a parir y todo", expresó Criseida Santos. Cris relató que Ana quedó encinta mediante un proceso de fertilización in vitro, en el cual a ambas les extrajeron óvulos y fueron fecundados por el esperma de un solo donador, luego éstos fueron introducidos al cuerpo de Ana y fue ella quien los gestó y parió.
"La decisión fue de ella, Ana dijo 'yo quiero vivir toda la etapa del embarazo' y a mí me pareció que si era algo que quería hacer ella, pues estaba bien", indicó. La decisión del embarazo y luego el parto les significó discriminación de algunas amistades y de algunos parientes o conocidos, pero el amor que se profesan entre ellas y hacia sus hijos lo supera por demás, señalaron ambas.
Ana, por su parte, refirió que su experiencia de madre es muy agradable y agradece a Dios y a la gente el apoyo que han sentido en su familia, mientras detrás de sus lentes sus ojos muestran la emoción al hablar.
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Recorte de la versión impresa del periódico Palabra
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"Mi experiencia ha sido muy agradable y hemos tenido la suerte de encontrarnos con gente que nos ha dado la mano y que nos acepta, lo que pedimos no es que nos den permiso, ni tampoco le estamos presumiendo a la gente que somos más felices que los demás por ser una pareja lesbiana, sólo queremos decir que merecemos respeto porque somos personas y tenemos derechos civiles, tenemos el derecho de toda persona a ser felices con quien quieran serlo, a estar en pareja con quien quieran estarlo", enfatizó. Cris y Ana son integrantes de la Comunidad de Madres Lesbianas de Monterrey, que surgió en diciembre del 2007 y su labor es dar apoyo moral y orientación a mujeres con preferencias sexuales lésbicas y que desean realizarse como madres de familia.

viernes, 22 de febrero de 2008

Este fin de semana en Saltillo

COMUNIDAD SAN ÆLREDO INVITA DIVERSIDAD S E X U A L, F A M I L I A R Y R E L I G I O S A (22, 23 y 24 de febrero del 2008)
Conferencias y panels para orientar acerca de coincidencias y divergencias de los distintos estilos de vida que cada persona elige, para conocer el apoyo y la comprensión de las familias compuestas, así como de las diferentes religiones sobre la homosexualidad. Conferencias y panels en las instalaciones del ICOCULT. Hidalgo esquina con Juárez. Zona Centro. Saltillo, Coah. Mex P R O G R A M A Viernes 22 de febrero del 2008 Diversidad Sexual 15.45 hrs. Palabras de Bienvenida e Inauguración 16 hrs. Conferencia: LA HOMOSEXUALIDAD A TRAVÉS DE LA HISTORIA. Por el Lic. Pedro Solís 16.30 hrs. Panel: EL HOMOSEXUAL NACE O SE HACE Seis diversos expositores: Psicóloga, Sacerdote, Doctor, Gay, Lesbiana y Heterosexual 17.45 hrs. Conferencia: DIVERSIDAD SEXUAL Por el Lic. Luis Magallanes 18.30 hrs. Panel: INTEGRANTES DE LA DIVERSIDAD SEXUAL Testimonio de: Gay, Lesbiana, Bisexual, Travestí, Transgénero, Transexual, Heterosexual. 19.30 hrs. Despedida y conclusión Sábado 23 de febrero del 2008 Diversidad Familiar 17 hrs. Conferencia: FAMILIAS COMPUESTAS. Con la exposición de la Dra. en Psicología Inés Uribe 18 hrs. Panel: PADRES CON HIJOS HOMOSEXUALES Con la participación de la asociación “Por el Derecho de Haberles dado la Vida, A.C.” 19 hrs. Panel: PADRES HOMOSEXUALES CON HIJOS Con la participación de una pareja lésbica. Domingo 24 de febrero del 2008 Diversidad Religiosa 14 hrs. MISA en el Calvario: Oficiada por Monsr. Fr. Raúl Vera López, Obispo de Saltillo 16.30 hrs. Conferencia: HOMOSEXUALIDAD Y RELIGIÓN Por Fray Julián de la Orden de los Dominicos Representante de Católicas por el Derecho a Decidir 17.30 hrs. Panel: PERSPECTIVA DE LA HOMOSEXUALIDAD EN DIFERENTES RELIGIONES ,miembros de diversas iglesias: Mormona, Cristiana, Católica, Evangélica.

viernes, 8 de febrero de 2008

Harán cambios a ley de la familia

Luego de una alarmante presentación en power point y algunos editoriales en los periódicos locales, parece que hoy las cosas van nivelándose respecto del proyecto de la ley de la familia. El día de hoy, salió publicada en el MILENIO, la siguiente nota: Anuncia diputado Harán cambios a ley de la familia Finalmente el Congreso local cedió a las modificaciones que buscan eliminar cualquier clase de discriminación.

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Foto: Archivo periódico MILENIO

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8-Febrero-08
Ante las presiones de diversos sectores de la sociedad que afirman que la ley de la familia es excluyente de aquellos núcleos que no se componen de un padre, una madre y los hijos, finalmente el Congreso local cedió a las modificaciones que buscan eliminar cualquier clase de discriminación.Pese a que no ahondó en los cambios que se realizarán –pues la normativa aún está siendo analizada-, el diputado panista José Manuel Guajardo Canales admitió la necesidad de corregir la redacción del marco jurídico, a fin de que aquellos que se sintieron agredidos en un principio acepten sus bondades.
“No podemos mencionar una en concreto, pero sí hay apertura a hacer una mejor redacción para evitar confusiones como las que se suscitaron, para que no quede duda de que la intención de la ley es el fortalecimiento de las familias de Nuevo León.
“El Congreso debe tener la apertura de analizar todas las opiniones y tenemos que tener la apertura de que si hay que cambiar algunos efectos, pues lo tendremos que hacer”, mencionó el también presidente de la Comisión de Legislación y Puntos Constitucionales, encargada de revisar la normativa.Desde antes de que fuera aprobada, dicha ley fue cuestionada por conceptualizar a la familia como aquella que integra un padre, una madre y los hijos, pues se afirmaba que dejaba fuera a las formadas por personas del mismo sexo, las madres solteras o viudas, entre otras composiciones; actualmente está vetada por el Ejecutivo estatal.
Derechos humanos Ante las numerosas críticas contra la ley de la familia aprobada por la mayoría panista en el Congreso, la Comisión Estatal de Derechos Humanos (CEDH) prepara un estudio para determinar si la normativa viola garantías básicas de las personas.La presidenta de la CEDH, Minerva Martínez García, aseguró que ya se formó un equipo dentro del organismo para analizar a profundidad la iniciativa que fue aprobada en diciembre –en medio de múltiples cuestionamientos- por la bancada panista en el Congreso local.
“Ya existe en la comisión un equipo estudiando la ley para que posteriormente podamos darles una opinión más científica”, explicó la ombudsman de los derechos humanos. El punto central de esta investigación es determinar si la ley de la familia viola derechos humanos. “Ésa sería nuestra posición”, advirtió.Desde que fue promovida en otoño del 2007, la ley de la familia desató polémica entre organizaciones de mujeres, abogados y sobre todo de asociaciones de la comunidad lésbico- gay, que cuestionaron la naturaleza de la iniciativa.
La ley fue promovida por la ex alcaldesa de Bustamante, la panista Norma Robles Ortega, quien aseguró que para la elaboración de la iniciativa se basó en una consulta pública sobre el tema. Sin embargo, después salió a relucir que buena parte de la iniciativa fue diseñada por una organización conservadora, GIAM, que a su vez copió párrafos enteros de una carta del Vaticano durante el pontificado del extinto Juan Pablo II. Pese a esto, la presidenta de la Comisión Estatal de los Derechos Humanos declinó mostrar su postura personal respecto a esta iniciativa. Monterrey. Michelle Ramírez sección "Metrópoli".

 

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