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martes, 30 de septiembre de 2008

Cómo hablar de nuestras familias con nuestres hijes PARTE I

A continuación les presentamos la información del folleto que repartimos en el CAMPAMENTO LÉSBICO DEL NORESTE que se llevó a cabo el 26, 27 y 28 de septiembre. Estuvimos varias integrantes de COMALES en una mesa de trabaja compartiendo nuestras experiencias en cuanto a la maternidad.
He aquí la información del folleto, que es una traducción hecha por Ana de Alejandro de un artículo que pueden encontrar en el Family Equality Council:
Introducción
El Consejo de Equidad Familiar (Family Equality Council) [antes Orgullo Familiar (Family Pride)]—la organización nacional en USA para padres e hijos de lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y queer desde 1979—creó esta guía para ayudar a las personas que ejercen paternidad y maternidad al hablar de sus estructuras familiares con sus hijes de una manera adecuada según la edad. Al crecer y obtener más información acerca de la biología y de cómo se conciben les bebés, quizá empiecen a hacer preguntas acerca de la creación de nuestras familias. La presunción de una madre y padre creando a un niño (que puede ser válido para algunes niñes) es una con la que nuestres hijes podrán estar saturades a través de las interacciones diarias de su vida con libros infantiles, los medios, personal escolar, compañeres de escuela y en la exposición con diferentes modelos familiares. Les niñes más pequeñes no están naturalmente inclinades a hacer juicios acerca de las estructuras familiares. Elles ven las configuraciones familiares como un hecho. Cuando les niñes se vuelven parte de una cultura social más grande, elles estarán expuestes a los juicios de otras personas acerca de sus familias. Entre más temprano se les dé a les niñes la información acerca de sus vidas y sus familias, más fácil será para elles entenderlas y apreciarlas. La información que sigue está dividida en estados de desarrollo basados en los tipos de necesidades que les niñes tienen en diferentes edades. La intención es que apoye a las personas que ejercen maternidad y/o paternidad al responder a sus niñes las preguntas (enunciadas o implícitas) que surgen cuando elles llegan a entender quiénes son en el contexto familiar y quién es su familia en el contexto de su comunidad.
Niñes menores de 3 años de edad Les bebés y les pequeñites menores de tres años no hacen muchas preguntas acerca de sus familias. Como quiera, sí notan lo que sucede a su alrededor y esas observaciones son la base para el pensamiento sobre sus familias. Aquí hay algunos de los pensamientos que pueden llegar a tener:
  • “¿Quiénes son estas personas que me cuidan?”Les niñes pequeñes están centrades en desarrollar relaciones interpersonales. Sus familias son y permanecerán por un tiempo siendo la relación más importante que tienen. Su sentido de ser está relacionado a su sentido de familia y su forma de ser en el mundo está modelada a través de sus relaciones tempranas. Elles ven a sus familias como extensión de sí mismes.
  • “Yo la llamo ‘Mima’ pero mi abuela la llama mi ‘Mami’.”Conforme les niñes empiezan a hablar, elles necesitan tener a todes sus adultes significatives hablando el mismo lenguaje que elles. Los términos usados por otres para denominar a les miembres de su familia necesitan ser consistentes con los que son familiares para le infante. Las personas que ejercen el maternaje pueden informar a las otras personas acerca del nombre o nombres que usa el/la niñe para referirse a los miembros de su familia. Cuidadores de kínder, familia extensa y amigues deben usar el mismo lenguaje para nombrar a cada persona de la familia de le pequeñe.
  • “Estas personas son divertidas. Mis mamás parecen pasar un buen rato con ellas.”Las personas en la familia extensa y la comunidad son importantes en la vida del niñe. De ser posible, crea una comunidad con otras familias gays, lésbicas, bisexuales, transgéner@ y queers similares a la tuya o que le den apoyo a tu familia. Hacer esto puede crear una red de personas que se comunican de forma acogedora y positiva con les niñes acerca de sus familias y reflejar estructuras familiares similares. Por ejemplo, esto es posible cuando les niñes que visitan a otras familias tienen adultes que remarcan y reflejan las similaridades entre sus familias diciendo cosas como: “Tu tienes un Papi y un papá igual que Juan.” Entre más vean y oigan acerca de las similaridades, más les refuerza quiénes pueden estar incluidos en una familia.
  • “¿Quién es mío y quién es tuyo?”Cualquiera que haya estado cerca de niñes entre dos y cuatro años sabe que están aprendiendo y están enfocados en lo “mío”. Esto es natural en su desarrollo y es parte de llegar a saber quiénes son. Éste es un buen momento para comenzar a hablar de quién les “pertenece”. Les niñes necesitan oír hablar de sus familias y quién es parte de ellas desde una edad muy temprana. Elles nunca se cansan de oír quién les ama y cuán deseades son. El lenguaje sencillo y algunas fotos familiares pueden ayudar a les niñes a conocer cómo se conformó su familia. Cuando se hagan más grandes, estarán interesades en otras familias. Específicamente querrán saber quién es de quién. Hablar de las muchas formas de ser familia se vuelve importante, como en: “Tomás tiene dos mamás y Evaristo tiene una mamá y un papá. Tu y Cati tienen dos papás”. Les niñes aprenden del mundo a través de su experiencia personal y por eso tieneden a pensar que todas las familias son como la suya. Estas simples frases les permitirán desarrollar un concepto de “familia” que incluya a la suya, así como a otras.

Niñes de 4 a 7 años de edad

Una de las claves para hablar a les niñes en este grupo de edad es encontrar el balance entre mucha información y muy poca información. Darles larguísimas respuestas puede resultar la mayoría de las veces en confusiones. Asumir que un pequeñe que no pregunte no tiene preguntas puede llevar a creer al niñe que hay una necesidad o expectativa de silencio acerca de sus familias. Aquí hay algunas de las preguntas explícitas e implícitas que nuestres niñes puedan tener:

  • “¿De dónde vengo? …Es decir, ¿de qué lugar?” Responder una pregunta con otra pregunta muchas veces nos da la información que necesitamos para determinar qué es lo que le niñe quiere saber. “¿Tu qué piensas?”o alguna pregunta similar te ayudará a entender exactamente qué te están preguntando y le ayudará al niñe a clarificar su pregunta original. Ofrecer una respuesta simple y honesta es la mejor estrategia para contestar las muchas preguntas que les niñes tienen durante esos años. Les niñes presionarán de forma natural para tener más información si la que les diste no les es suficiente.

Reconocer y celebrar a tu familia y reafirmar las relaciones es lo más importante en esta etapa. Las personas que ejercen la maternidad o paternidad pueden hacer esto así: Usando el nombre elegido para la persona al hablar de ésta con le niñe como en: “Aquí vienen Mamu”. Demostrarle cariño a le niñe y entre la pareja a través de acciones y palabras. Creando rituales, como tiempo exclusivo con cada progenitor, eso podría incluir cantar una canción

  • Inseminación asistida. A veces les adultes pasan un mal rato al tocar temas como la inseminación asistida. Preparar respuestas simples con tiempo para las preguntas que ya sabes que vendrán puede ayudarte a sentir más a gusto. Puedes intentar con “Tu Mami y yo queríamos un bebé. Tu creciste de una semillita especial en un lugar del cuerpo de Mami llámado matriz.” Si te presiona para saber más puedes hablar sobre la introducción del sémen diciendo “también necesitábamos una semillita de hombre que se llama esperma para que ayudará a la semillita de Mami a convertirse en un bebé. Un doctor nos ayudó y las semillitas se juntaron y de allí saliste tú”.

Les niñes en esta etapa asocian madre y padre como relaciones que les niñes tienen con las personas, así que ten cuidado al utilizar estos términos para describir al donador a menos que lo pretendas incluir en la vida de le niñe en una relación de rol parental.

  • Familias compuestas. Les niñes en familias compuestas que provienen de relaciones previas ya sean estas heterosexuales, lésbicas o gays necesitan poder hablar acerca de sus familias de orígen así como de la relación que tienen con las personas con las que viven en este momento. Si eres capaz de discutir tu nueva relación de forma abierta y honesta diciendo cosas como “Cristina y yo nos queremos y queremos vivir juntas”, le ayudarás a le niñe a comprender cómo ha cambiado su familia. Les niñes necesitan oír que las parejas previas todeavía les aman a elles y que todavía pueden querer a todes sus padres y madres sin herir los sentimientos de nadie. Permitirle al niñe que desarrolle su propia relación con la nueva pareja a su propio ritmo y llamándole de la forma que escoja (como madrastra, “amiga de mamá” o “mi otra mamá”) le da una sensación de control acerca de sus relaciones. Les adultes pueden ayudar sugiriendo algunos títulos adecuados de forma sutil como “¿Piensas que ella es tu ‘otra Mami’ así como Brenda es la ‘otra Mami’ de tu amiguita Laura?”
  • “¿Por qué María tiene mamá y papá?”Cuando les niñes van a la escuela, se dan cuenta de otras familias. Algunes adultes pueden enfrentar esta situación con el modelo de “déficit” asumiendo que le niñe le “falta” un padre o madre. En lugar de esto, le niñe quizá solo se esté dando cuanta y quiera platicar de los parecidos y las diferencias. Para elles, las configuraciones familiares son un hecho y punto. Elles no le aplican una importancia predeterminada a un tipo particular de familia. Les niñes quieren platicar sobre sus familias. Definen y redefinen sus propias familias para incluir personas, animales y juguetes. Incluso pueden llegar a jugar a que tienen hermanos, hermanas y padres y madres adicionales o pedirte que pretendas que eres alguien más en relación con ellos. Solo están jugando. No están tratando de cambiar a quién está en su familia o tratando de ser alguien más. Es importante para les adultes reconocer este juego y responder de forma juguetona y “dándoles el avión”.

Elles te pedirán oír su historia una y otra vez.. Eso sí, sé conciente de que todo lo que les digas será compartido con otres. Van a querer compartir su historia con amigues, compañerites y cualquiera dispuesta a escucharles. Tener álbumes de fotos y libros de bebés que documenten la vida de tu niñe en tu familia les ayudará a reforzar su sentido de pertenencia a un núcleo familiar y a comprender mejor sus relaciones. Nosotres jugamos un rol primordial en darles las palabras y herramientas necesarias para hablar acerca de sus experiencias y relaciones. No trates de minimizar los detalles que le niñe note, son parte de su identidad y debe ser reconocido.

Documento traducido por Ana de Alejandro, sacado de Family Equality Council, Talking to Children: http://www.familyequality.org/resources/publications/talkingtochildren.pdf

lunes, 22 de septiembre de 2008

Abuelas lesbianas salen en EL NORTE

En el periódico El Norte, apareció el día de hoy la siguiente nota:
Responden abuelos al llamado del arte Ayer fue el turno de los adultos mayores
Por Lourdes Zambrano
Monterrey, México (22 septiembre 2008).- La oportunidad de trascender y además formar parte de una obra de arte llevó a chicos y grandes al lobby de Marco, para que se les tomaran medidas de pies a cabeza, que luego se convertirán en una pieza con la firma de Antony Gormley. Para la próxima exposición del escultor británico en el museo, que se inaugurará el 21 de noviembre, se convocó a 300 miembros de la comunidad regiomontana, de todas las edades, para formar parte de "Allotment", una especie de urbe hecha de concreto con rascacielos y edificios del tamaño de las personas. Ayer fue el turno de los adultos mayores, a partir de los 51 años, tanto para hombres como para mujeres, la última categoría en completarse. Don Homero Macías Almaguer, de 78 años, acudió a que le midieran la altura de la cabeza, el ancho de sus hombres, la distancia de su nariz a su frente y su estatura, alentado por sus hijos. Su familia es asidua visitante de Marco, por lo tanto decidieron participar en la actividad. "Me parece muy buena idea porque así va a quedar uno a perpetuidad y como mi familia siempre visita los museos, se van a dar cuenta que yo también estuve presente aquí", expresó. "Ya sea que mis nietos o mis bisnietos puedan saber que a mí también me gustaba la escultura y visitar los museos", agregó el vecino del Centro de Monterrey. El artista británico, quien suele involucrar al público en sus obras, decidió que una vez terminada la exposición en Marco, "Allotment" permanezca en alguna parte de la Ciudad o incluso en el mismo museo.
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Virginia Ponce Castañeda tomó con humor su visita a Marco,
donde le tomaron medidas para la obra del británico Antony Gormley.
Foto: Lourdes Zambrano
Esto les pareció una oportunidad de oro a Virginia Ponce Castañeda, de 52 años, y a su pareja, quienes llevaron a su nieta de 3 años, para que las tres pudieran dejar su huella como familia. "Vimos una reseña de lo que es Antony y nos interesó. Principalmente veníamos por la niña, pero ya no alcanzó lugar", señaló Virginia. "Para nosotros es importante el hecho de que, como personas diversas, estemos presentes en todos lados, porque somos parte de esta sociedad y queremos seguir siendo parte, que se nos reconozca como tal, como familia, como pareja", expresó la vecina de San Nicolás.
El día de la inauguración se encontrarán las figuras de los voluntarios primero en madera y conforme vaya avanzando el tiempo, se irán reemplazando por los bloques de cemento que quedarán como pieza final, para cuando cierre la muestra, en enero de 2009.
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Una nota sutil, conservadora, pero que muestra ya una apertura en el manejo de la nota. ¿Cómo ven? ¿Qué opinan?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Noticias sobre matrimonio entre personas del mismo sexo

Navegando en la página de CONAPRED, me encontré la siguiente noticia. Hay que estar pendientes, es de sumo interes para algunas de nosotras:

El PSD pretende legalizar los matrimonios gay Propone realizar modificaciones al Código Civil y al de Procedimientos Civiles. México, D.F., 17 septiembre 2008.-
El Partido Social Demócrata buscará que se legalice en la Ciudad de México el matrimonio entre personas del mismo sexo, como en otros países.Enrique Pérez, líder del PSD en esta capital, indicó que su partido trabaja en una iniciativa de reformas al Código Civil local que busca permitir que las parejas de homosexuales y lesbianas se casen.
Precisó que dicha iniciativa podría ser presentada antes de que concluya el periodo ordinario de sesiones de la Asamblea Legislativa y forma parte de un paquete de propuestas, con las cuales se busca cumplir con los compromisos que signó su partido con las minorías en las elecciones pasadas.
El también diputado local sostuvo que con la aprobación de las reformas que permiten a los transexuales y transgénero modificar su acta de nacimiento, el PSD cerró una primera etapa de la agenda de los derechos y libertades de las personas que promueven.
Dijo que en el último año de la IV Legislatura, se presentará ante el pleno de la ALDF, la segunda parte de las iniciativas que tuvieron que ser modificadas para lograr consenso para reivindicar los derechos de las minorías.
Tal es el caso, dijo, de la Ley de Sociedades de Convivencia que, si bien permite a parejas del mismo sexo celebrar un convenio, no reconoce los mismos derechos y obligaciones que obtienen las personas que se unen en matrimonio. Destacó que la iniciativa en la que su partido trabaja para legalizar el matrimonio gay, sólo considera reformas al Código Civil y al Código de Procedimientos Civiles, para que todas las parejas que así lo deseen, sin importar que sean del mismo sexo, puedan contraer matrimonio. Fuente: Milenio Diario.

martes, 16 de septiembre de 2008

ÚNETE a la queja contra TV NOTAS

Hace unos días les llegó el borrador de la carta que enviamos al CONAPRED con respecto a la nota discriminatoria que sacó TV NOTAS sobre la 'nieta lesbiana de Kipy', en el número 619 semana 37, septiembre 09 de 2008.
En dicha nota hacen hincapié en resaltar el hecho de que Elvia es lesbiana y que no es aconsejable que 'no es recomendable que un bebé llegue a una pareja homosexual, porque eso para el niño puede ser traumático', dichas palabras se le atribuyen a la denominada 'experta' Edda Montull, que dice que es psicóloga pero ya cuenta con una queja previa ante CONAPRED (pueden leer al respecto en la siguiente liga: http://anodis.com/nota/6392.asp).
La nota está firmada por la reportera Alejandra Izarrarás.Por medio de este mail les exhorto a que manden sus quejas directamente a la revista para que se den cuenta que nosotras, las lesbianas, no vamos a permitir que se discrimine a nuestras familias.Manden su mail expresando su opinión al respecto a: tvnotas@notmusa.com.mx y les agradeceremos una copia a: comales.mty@gmail.com

domingo, 14 de septiembre de 2008

Queja ante CONAPRED

En días pasados, varias integrantes de la Comunidad de Madres Lesbianas leímos una nota publicada en la revista TV NOTAS donde se aborda de manera peyorativa los deseos de una pareja de lesbianas de formar una familia mediante reproducción asistida. Una de nuestras compañeras, MamixOpción, propuso tomar acción a través de una queja a CONAPRED. La idea es que todas las madres de México que pertenezcan a la comunidad LGBT se unan a esta propuesta y envíen sus cartas exponiendo cómo les afecta el impacto que una nota como ésta tiene en la sociedad. La mecánica es la siguiente: Durante el día de hoy 14 de septiembre de 2008 y hasta mañana 15 de septiembre a las 16:00 horas, vamos a estar recibiendo al correo electrónico de COMALES: comales.mty@gmail.com, las cartas de aquellas mujeres que deseen extender una queja en conjunto con la de COMALES. Ustedes en casa, pueden redactar la carta con sus motivos, imprimirla, firmarla y después escanearla y enviarla por correo electrónico para que se vaya en el paquete que enviaremos desde Monterrey. Si, por alguna razón ven este post después de la fecha y hora indicada, de cualquier manera las exhortamos para que de manera personal envíen una carta a CONAPRED.
Es importante que tomen en cuenta que en cada carta debe de aparecer el nombre completo de quien extiende la queja, un domicilio, un teléfono y correo electrónico de contacto, ya que ellos expiden un respuesta y tienen que tener a quién contestar.
La que nosotras como grupo vamos a enviar dice lo siguiente:

Monterrey NL a 13 de septiembre del 2008

Consejo para prevenir la discriminación(CONAPRED)

Presidente

PRESENTE.-

Por este medio, COMALES (Comunidad de Madres Lesbianas) presenta una queja por discriminación por orientación sexual hacia la revista TV notas en el numero 619 Semana 37 (9 septiembre 2008) y a la reportera Alejandra Izarrarás.

El reportaje lleva por encabezado “La nieta de Kippy Casados aceptó que es lesbiana, ¡luego se casó¡ y ahora quiere tener hijos!: “Es imposible que yo embarace a May por eso será a través de una inseminación… ya luego tendremos la parejita”.

La Comunidad de Madres Lesbianas reprueba el manejo del contenido y el manejo peyorativo de la maternidad lésbica, en los siguientes comentarios:

  • “ ….Y en este caso la que se embarazaría es May, pues es quien lleva el papel de la mujer en este matrimonio.” En este comentario la reportera por medio de la publicación perpetua el estereotipo del modelo heterosexista en el que todas las relaciones indispensablemente se definen en roles masculino y femenino.
  • En la pregunta que formula la reportera hacia la entrevistada: “o sea que ella, a pesar de ser gay…”. La frase “a pesar de” denota que hay algo malo o negativo en el hecho de ser gay.
  • “al tener ya al bebé una de ellas como mamá y la otra como papá……” Nuevamente aquí la reportera exalta el estereotipo de que deben conservarse los roles de género en la relación, sin respetar la diversidad en la construcción de cada familia. Creemos que una publicación de este tipo tiene la responsabilidad social de informar de forma positiva, ya que se vanaglorian de ser una revista en contra de la violencia, pero artículos como este fomentan la lesbofobia y la intolerancia. La Comunidad de Madres Lesbianas propone que se les brinde una capacitación en la temática de maternidad lésbica a las personas involucradas en este artículo. Así como, la folletería pertinente por parte de organizaciones como GRUMALE ( grupo de madres lesbianas radicado en el DF), Círculo de Familias Diversas (también en el DF) o COMALES (comunidad de madres lesbianas en Monterrey) para asesorarse de cómo tocar el tema de manera incluyente y no negativa.

Esta publicación no solo se difunde en nuestro estado Monterrey Nuevo León sino en todo a la república de ahí la importancia de hacerles ver su necesidad de capacitación e inclusión.

También solicitamos una nota que con un contenido incluyente, adecuado y respetuoso de un abordaje positivo de la maternidad lésbica y los hijos de las lesbianas con el mismo impacto que esta se presentó (encabezados y espectaculares).

La Comunidad de Madres Lesbianas conformada por un grupo de más de diez familias en Nuevo León, se encuentra en la mejor disposición de participar en los procesos de capacitación o de invitarles a nuestras reuniones mensuales para que tengan un mayor conocimiento de las familias diversas.

Sin más por el momento, quedamos a sus ordenes para cualquier duda o aclaración y esperando su pronta respuesta.

Atte. Ana de Alejandro, Coordinadora Comunidad de Madres Lesbianas Se anexan firmas de madres lesbianas que apoyan esta queja.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Problemas en la pareja lésbica parte I

Dado que somos seres humanas y como tales tenemos la propensidad a toda clase de conflicto, las lesbianas se encuentran en algún punto de su vida en buenas y malas relaciones. ¿Pero qué sucede cuando estas lesbianas son madres y por lo tanto la necesidad de llegar a un consenso con la pareja es inminente por la presencia de terceros que por lo general son los hijos?
Si en una pareja que se acaba de constituir existen uno y mil motivos por los cuales tener un problema, ya sea de comunicación, económico, de poder, etcétera, en una pareja de madres lesbianas estos pueden potenciarse (o no) debido a múltiples factores.
Se me ocurre que uno podría ser la participación de la madre no gestante en el cuidado y educación del niño. O el límite que la madre biológica pone a la madre por opción en cuanto a la disciplina. ¿Y todo por qué?
Existe la creencia en nuestra sociedad de que "madre sólo hay una" y eso en algunas ocasiones tiene un peso, tal vez inconciente, en las madres que no han llevado al bebé en la panza. En la vida real, los cariños funcionan de una manera diferente y natural. Debido a la convivencia, ambas madres se enfrentan a berrinches, enfermedades, malos humores, etapas, que se manejan con las mejores herramientas que tenemos disponibles, pero ¿qué sucede, por ejemplo, cuando se trata de pelear por un trato más justo a nuestros hijos en la escuela o en la familia o en el grupo de amigos? Es una interrogante que me gustaría que cada una de las madres lesbianas se respondieran en la intimidad de su hogar y que si no les causa ningún conflicto lo compartan en los comentarios a esta entrada.
Yo puedo decirles que uno de los principales retos que debo trabajar en el nivel personal es el hecho de creérmela que soy madre de mis dos hijos de una manera más evidente. Por lo general, los reportes de conductas y accidentes del kinder se los dan (y no sé si es una casualidad) a la madre gestante, y en la mañana, como vamos la abuela y yo, en algunas ocasiones a la maestra le hace más sentido preguntarle a la abuela porque ve una relación genética (o se la imagina). Parte de las acciones que yo tomo es responder, aunque no me estén preguntando a mí, asistir a todas las asambleas y a las juntas de padres. Sin embargo, por muchos esfuerzos que yo haga, si mi pareja no me valida en estos contextos estaría haciendo un trabajo doblemente desgastante, porque los logros obtenidos serían pocos e implicarían largas conversaciones donde expusiera la importancia de tal o cual cosa. Si nuestra pareja apoya estos esfuerzos, la relación es más equilibrada (al menos en este aspecto), pero si no, puede ser una de las piedritas que se van juntando en el buche.
¿Lo habían pensado?

jueves, 4 de septiembre de 2008

Reinventar la familia

Uno de los detalles críticos en las familias homoparentales y lesboparentales es la ausencia de un esquema o modelo en el cual basarnos para educar a los hijos y establecer las reglas de convivencia. Al formar una familia, en nuestro caso, liderada por dos mujeres lesbianas, un universo de posibilidades se nos presenta ante nuestros ojos.
Resulta que la familia, tal cual hoy en día está definida, apoya al matrimonio y a la procreación de hijos, pero deja de fuera la posibilidad de que dos gays o dos lesbianas participen de esta estructura. Puede sonar triste, pero a estas alturas de la vida resulta mejor que no la contemple porque nos brinda la oportunidad de inventar nuevas reglas del juego.
Tal vez algunas madres lesbianas deseen apegarse lo más posible a como fueron nuestras familias nucleares. Tal vez deseen tener una familia como las que la televisión y el cine nos muestra. Pero la parte importante y esencial en este asunto es que en realidad no hay reglas escritas y esto permite experimentarlo todo y quedarnos con lo mejor.
Me explico:
* La manutención del hogar puede correr a cargo de las dos, y si una gana menos que la otra, no daña su auto estima en tanto que construcción genérica. No dejará de ser menos mujer, ni la sociedad se lo marcará así.
* Las tareas domésticas pueden ser realizadas como mejor nos parezca, sin que forzosamente haya una sola de las partes que aun y cuando tiene trabajo fuera de casa, debe regresar y atender a la otra parte.
* El cuidado de los hijos está a cargo de dos personas y no recae únicamente en una.
Eso por decir las más obvias y elementales, porque como casi nada está dicho sobre las familias de madres lesbianas, tenemos un gran lienzo donde pintar.
¿Ustedes cómo se organizan como familia de madres lesbianas?

 

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